2 Mites envoltant els efectes del divorci en els nens:

A principis dels anys 70, Judith Wallerstein va començar a estudiar els efectes del divorci en els nens. Va estudiar un grup de 131 nens i les seves famílies que van passar pel procés de divorci durant un període de 25 anys. Al seu llibre, The Unexpected Legacy of Divorce: A 25 Year Landmark Study, publicat el 2000, aprenem que els nens no són realment “resistents” i que el divorci deixa els nens a lluitar durant tota la vida amb el residu d’una decisió seva. van fer els pares.

Segons la senyora Wallerstein, “Si es diu la veritat i si som capaços d’afrontar-la, la història del divorci a la nostra societat està plena de supòsits injustificats que els adults han fet sobre els nens simplement perquè aquestes suposicions són congènies a les necessitats dels adults i desitjos. Aquests mites que continuen guiant les nostres polítiques de divorci i les nostres polítiques actuals es deriven d’aquestes actituds directes ”.

És a dir, ens hem convertit en una societat d’adults que posa les seves pròpies necessitats i felicitat davant el benestar emocional dels seus fills i ho justifica tot comprant en el mite que els nens són resistents o que el temps cura totes les ferides.

Mite # 1: Si els pares estan contents els seus fills seran feliços També:

Estic segur que heu escoltat algú dir que si es divorcien i poden portar una vida més feliç que els seus fills també seran més feliços. La idea darrere d’aquest mite és que una mare o un pare feliços significa automàticament fills feliços.

Les persones que utilitzen aquesta justificació projecten els seus propis sentiments sobre els seus fills. Estan objectant als seus fills per la necessitat de trobar la felicitat per ells mateixos sense haver de sentir-se responsable de provocar dolor emocional als fills. Ells no entenen que, tot i que poden ser infeliços, probablement els seus fills seran molt contents i no els importa si els pares no s’ho passen bé sempre que la seva família estigui junts.

Quan introdueixes un fill en el món del divorci, estàs canviant tots els aspectes de la seva vida. Aquest tipus de canvi és difícil d’adaptar als adults. Imagineu com ha de ser per als nens que no tenen la edat suficient per raonar i intel·lectualitzar la situació?

Fet:

Els fills del divorci són més agressius envers els seus pares i professors. Experimenten més depressió, més dificultats d’aprenentatge i problemes que s’acompanyen amb els seus companys. Hi ha tres vegades més probabilitats de rebre ajuda psicològica. Es fan actius sexualment abans, són més propensos a produir fills fora del casament i tenen tres vegades més probabilitats de divorciar-se o no casar-se mai.

La felicitat del nen no depèn de la felicitat dels seus pares. La felicitat d’un nen prové de la rutina, de tenir una casa, dos pares, amics per jugar, activitats escolars per participar i poder comptar amb que aquestes coses siguin constants, dia a dia.

Mite # 2: Menys Animosity I Amargness The Less Trauma:

És cert que la lluita i el conflicte agreugen el trauma, però hi ha qui creu que si s’aconsegueix portar-se bé, els fills no patiran efectes negatius duradors del divorci. Sembla que hi ha una creença universal que els nens acabaran contents i contents amb la seva nova vida sempre que els pares no es barallin.

A causa d'aquesta creença, ens centrem en el procés i no en les conseqüències del procés. Sentim que cal afegir la nostra energia a assegurar-nos que les coses funcionen correctament per als nens durant el procés i, un cop més enllà, no ens hem de preocupar de possibles efectes negatius sobre els nostres fills.

Fet:

Aquesta creença equivocada no només és nociva per als nostres fills, sinó també per als adults implicats en el procés de divorci. El divorci, en el millor dels casos, no es pot considerar un procés amigable. Per molt que ho intentem, hi haurà mals sentiments. La majoria dels divorcis són unilaterals. Un o altre pare se sentirà traït i ferit i no tindrà el desig de divorciar-se. Aquests sentiments ens atraparan als nens, per molt que intentis ocultar-los. Pensar que tot estarà bé sempre que el procés de divorci es faci sense que hi hagi un enganx és incert per a tots els implicats.

Segons la senyora Wallerstein, “la ira dels pares en el moment de la separació no és el que més importa. A menys que hi hagués violència, maltractament o conflicte elevat, un nen no té memòries d'allò que va transcórrer durant aquest període suposadament crític."

És a dir, el que més dolor i efectes negatius a llarg termini per als fills del divorci és la tristesa de la seva família es trenca, la ràbia que no van poder expressar, havent d’ajustar-se a un progenitor que ja no visqui a la llar. La pèrdua de control sobre les activitats per culpa de la visita forçada, la pèrdua de dos pares a temps complet a la seva vida, la tristesa que senten al voltant d’amics procedents de famílies intactes és el que preocupa a un nen, no el bé que els pares divorciats s’ho passen bé.

És la conseqüència del divorci, no el procés de divorci que més mal fa als nostres fills. No us penseu que, un cop finalitzat el procés, trobareu un final feliç. Centra’t no només en el procés sinó en què s’ha de fer després del procés per ajudar els nens i els adults a avançar amb el menor mal emocional possible.

Millor encara, centreu-vos en la creació d’habilitats de relació que us ajudaran a reparar els vostres problemes matrimonials i a mantenir vosaltres mateixos i els vostres fills fora del sistema judicial familiar.