Quan es menciona un disc sexual baix, el cònjuge amb el problema se sol qualificar d’esposa. No obstant això, hi ha molts marits que no estan interessats en fer sexe amb les seves dones.

Tot i que molts homes no volen parlar de tenir una libido baixa, genera molta ansietat i un cor de les seves dones. Les discrepàncies en el desig sexual poden causar una frustració tremenda. Si no es tracta, aquest tema pot destruir un matrimoni.

"El desig inhibit és la disfunció sexual més comuna, que afecta una de cada tres parelles. Els problemes del desig eviten la intimitat i els bons sentiments de la relació. Una de cada cinc parelles casades té un matrimoni no sexual (sent sexual menys de deu vegades a l'any). Tres en deu parelles no casades que han estat junts més de dos anys tenen una relació no sexual ". ~ Barry i Emily McCarthy, terapeutes sexuals i autors

Comentaris de les dones:

Els comentaris de dones en aquesta situació mostren les conseqüències perjudicials d'aquest problema en un matrimoni.

• "L'única vegada que se sent per descontentament sexual en un matrimoni és quan el disc sexual de la dona ha disminuït i és l'home que vol més. Oprah és tot el temps que fa espectacles. L'atenció als mitjans sempre és que l'home necessita més, no L’única vegada que escolteu alguna cosa sobre els homes amb disminucions sexuals és quan la impotència és l’atenció. Gràcies a vosaltres en aquest fòrum, estic començant a creure que potser no sóc l’única esposa que solla en ella. coixí cada nit per desamor. "
• "Vaig sentir com si estigués suplicant, suplicant realment que em toqués, mostrés-me una mica d'afecte … Simplement sentia com a un perdedor, un desgavell".
• "Em sento rebutjat i no acceptat pel meu marit i, com va dir una altra persona, " poc atractiu, sense amor, sense cuidar … "etc."
• "És difícil estar casat amb un noi meravellós a qui estimo i respecto, però no té gaire interès en la intimitat. Hem dormit 15 dels nostres matrimonis de 16 anys, amb sexe ocasional. Ens portem bé, compartim interessos similars, poques vegades discutiu, però al dormitori, la tristesa profunda que sento s’ha fet més del que puc no. Tothom creu que som la parella perfecta, i tot és una vergonya, he tingut diverses converses profundes de cor amb ell sobre el meu necessita, només per tenir una resposta amorosa i educada "treballarem en aquesta resposta" i no canviarem mai cap relació. Ser ignorat amorosament és agonia, no hi ha lloc per alliberar la meva frustració. Per fi he acceptat el fet que el meu marit i jo tenim una fila diferent, no vol dir que sigui una persona dolenta, no vol dir que no m'estimi, només que mostra l'amor de manera diferent i que té necessitats diferents de les que jo., a més, no vol dir que puc viure així durant 15 anys més. Aquí és la tristesa. No vull sortir ell i renunciem a la vida que hem construït junts, però aquesta és una gran part de la vida, i no tenir-la és un gran preu a pagar ".

• "És una experiència tan vergonyosa, humiliant."
• "Durant tants anys, vaig pensar que era culpa meva que el meu marit no estigués tan interessat en la intimitat com jo. Potser no era prou o prou sexy. Potser no era una bona esposa. Així que vaig intentar i treballava per ser la dona ideal, la meva autoestima era cada cop més baixa, però em mantenia ocupat construint el meu negoci.. Fa dos anys no em quedava res per enfonsar-me … En els darrers dos anys he hagut de fer-ho afronto la meva tristesa i depressió per tot. Algunes persones ho diuen crisi de vida mitjana, ho dic un control de realitat, fins i tot vaig passar a l'assessorament durant un parell de mesos, encara estava intentant arreglar-me, pensava que era EL MEU problema ".
• "El rebuig és la pitjor part. O és la gentilesa que és la pitjor part? De vegades, desitjo que fes alguna cosa amb què pogués enfadar-me, a part del ferit del rebuig. És la simpatia, la cortesia, l'amor honest i el meu el marit demostra que ho fa tan difícil. Quan fa coses meravelloses em fa sentir culpable per desitjar més ".

• "El meu marit seria totalment feliç si mai no vingués a ell per fer relacions sexuals i no li agrada parlar del molt que em molesta. Només diu que ho sento! M'encanta molt el meu marit i crec que si la sabata és estiguéssiu a l’altre peu que faria el que fos necessari per fer les coses bé entre nosaltres, no voldria que ell sentís la manera com ho faig ara mateix: sento que si realment es preocupés pels meus sentiments, ajudaria a resoldre això perquè realment em fa mal quan em desvia!
• "La majoria dels homes no volen admetre que tenen un problema. Crec que ho tenen en ells o que no ho poden fer. Podeu cridar un assassinat blau o treure un llum des del candelabre, quan la seva libido no s'ha acabat. Però jo suposo que s’ha de seguir intentant abans de fer mesures dràstiques. "
• "També volia provocar la tensió emocional de ser la parella sexual" impulsada pel sexe. Encara que el problema sigui mèdic o hormonal o qualsevol altra cosa, encara tens sensació de dubte i inseguretats per què no em resulten atractius. etc més, això pot menjar a tu i la seva relació gran temps! "

• "Faltar una gran part de la vida. Estic davant del fet de les nostres diferències, però és tan trist, així que és molt trist perquè jo l'estimo tant i sé que també m'estima. Sé que ho fa, però simplement no puc viure així, fa mal massa. És massa trist. Va començar a vessar i enverinar altres parts de la nostra relació realment bona. Ara no em queda res. No sento res, però segueixo encantant jo, encara em tinc ".
• "Quan expresso el meu amor de la manera que vull, començo a sentir-me buit i rebutjat al cap d'un temps. Quan noto que cap amor em torna a tristesa, confusió i rebuig posats, llavors una profunda i fosca solitud desolada. Vaig arribar a on no podia tolerar el dolor més: pitjor era la suposició que suposava que no era tant gran per a ell o que ho faria més, o no em va encantar, o jo estava massa gras, massa flac, no prou, feia olor, tenia un aspecte dolent, alguna cosa hauria de passar malament, és a dir, començaria a no agradar-me, a sentir que alguna cosa va malament amb mi. Però no hi ha res. erro amb mi. Ho sé. Estar amb ell em va provocar que no m’agradés. Quan em vaig adonar d’això, vaig haver de decidir si valia la pena.

• "El doctor Phil va dir que, en qualsevol moment, un cònjuge reté a la seva parella alguna cosa, qualsevol cosa, que sap que vol, és un acte d'agressió, de manera passiva, cap a l'esposa. El tema no és en absolut l'obsequi, Hi ha algunes raons per les quals l’home sent agressió (ràbia, realment) cap a la dona. No sé exactament per què, però realment això em va validar, vull dir, suposo que ho sabia, però escolto Una altra persona, coneguda i respectada, digui això, de manera tan enfàtica com ho va fer, bé, realment em va portar a casa ".

És fàcil veure com de dolorós és aquest problema per a les dones. Com a primer pas, oferiu-vos a abordar aquest problema com a problema entre tots dos. Oferta per anar a ajudar també en parella. D'aquesta manera, la culpa li serà presa d'equació. A part d'una raó mèdica subjacent, la majoria de les persones tenen algun desig sexual. Si el vostre marit es nega a obtenir ajuda o treballa en aquest problema amb vosaltres, ignora una situació potencialment desastrosa per a la vostra relació.

* Article actualitzat per Marni Feuerman