Carta de John Cleese als EUA

Als ciutadans dels Estats Units d’Amèrica: A la vista del vostre fracàs d’elecció d’un president competent dels EUA i, per tant, de governar-vos, avisem de la revocació de la vostra independència, vigent avui.

La seva soberana Majestat la reina Isabel II reprendrà els deures monàrquics sobre tots els estats, les mancomunitats i altres territoris. Excepte Utah, que a ella no li agrada. El vostre nou primer ministre (el Molt Honorable Tony Blair, diputat del 97, 85% de vosaltres que fins ara no sabíeu que hi ha un món fora de les vostres fronteres) designarà un ministre per a Amèrica sense necessitat de més eleccions. El Congrés i el Senat es dissoldran. L’any vinent es farà circular un qüestionari per determinar si algun de vosaltres us ha notat. Per ajudar en la transició cap a una dependència de la Corona Britànica, s’introdueixen les regles següents amb efecte immediat:

1. Heu de buscar revocació al Oxford English Dictionary. A continuació, busqueu l’alumini. Consulteu la guia de pronunciació. Us sorprendrà el mal que l'heu pronunciat. La lletra "U" es reinstal·larà en paraules com "favor" i "veí"; saltar-se la lletra "U" no és més que mandra per part seva. Així mateix, aprendràs a escriure "donut" sense saltar la meitat de les lletres. Acabaràs la teva aventura amorosa amb la lletra "'Z" (pronunciada "' zed" 'no "' zee" ') i el sufix ize serà substituït pel sufix ise. Aprendràs que el sufix "" burgh "es pronuncia" "burra", per exemple, Edimburg. Si no podeu fer front a una pronunciació correcta, repel·leu a Pittsburgh com a "'Pittsberg".

Generalment, heu d’elevar el vocabulari a nivells acceptables. Busqueu vocabulari. Utilitzar les mateixes vint-i-set paraules intercalades amb sorolls de farciment com ara "com" i "ja saps" és una forma de comunicació inacceptable i ineficient. Mira cap amunt entrellaçats. No hi haurà més sombres al programa Jerry Springer. Si no teniu prou edat per afrontar el mal llenguatge, no hauríeu de tenir programes de xat. Quan aprenguis a desenvolupar el teu vocabulari, no hauràs d’utilitzar malament el llenguatge sovint.

2. No hi ha cap cosa com ara "anglès nord-americà". Informarem Microsoft en nom seu. El corrector ortogràfic de Microsoft s'ajustarà per tenir en compte la lletra restaurada "" u "i l'eliminació de -ize.

3. Heu d'aprendre a distingir els accents anglès i australià. Realment no és tan difícil. Els accents anglesos no es limiten a cockney, twit de classe alta o mancuniana (Daphne a Frasier). També hauràs d’aprendre a comprendre els accents regionals: els drames escocesos com Taggart deixaran d’emetre’s amb subtítols. Mentre parlem de regions, heu d'aprendre que no hi ha cap lloc com Devonshire a Anglaterra. El nom del comtat és Devon. Si persistiu en cridar-ho a Devonshire, tots els Estats nord-americans es convertiran en escires, com ara Texasshire, Floridashire, Louisianashire.

4. Hollywood necessitarà de tant en tant per emetre actors anglesos com a bons nois. Hollywood haurà de repartir actors anglesos per interpretar personatges anglesos. Les publicacions de llocs britànics com "Men Behaving Badly" o "Red Dwarf" no seran repartides i regades per a un públic nord-americà desitjós i que no pugui fer front a l'humor d'una incorrecció política ocasional.

5. Hauríeu de divulgar el vostre himne nacional original, "God Save The Queen", però només després de dur a terme la tasca 1. No voldríem que us confongueu i renongueu a la meitat.

6. Hauríeu de deixar de jugar a futbol americà. Només hi ha un tipus de futbol. El que es refereix a futbol americà no és un partit gaire bo. El 2, 15% de vosaltres que sabeu que hi ha un món fora de les vostres fronteres pot haver notat que ningú més juga a futbol americà. Ja no podreu jugar-hi, i hauríeu de jugar al futbol. Inicialment, seria millor que jugessis amb les noies. És un partit difícil. Els que sou prou valents podran, amb el temps, jugar a rugbi (que és similar al "futbol" nord-americà, però no implica parar-se un descans cada vint segons ni portar armadura del cos complet de kevlar com nanes). Esperem poder reunir almenys un partit de rugbi nord-americà per al 2005. Hauríeu de jugar a beisbol. No és raonable organitzar un esdeveniment anomenat World Series per a un joc que no es juga fora d’Amèrica. Com que només el 2, 15% de vosaltres sabeu que hi ha un món fora de les vostres fronteres, el vostre error és comprensible. En lloc de beisbol, tindreu la possibilitat de jugar a un joc de noies anomenat rounders, que és beisbol sense franja d'equip, fantàstics guants, cartes de col·leccionista o hotdogs.

7. Ja no podreu tenir ni portar armes. Ja no sereu autoritzats de tenir ni de portar res més perillós en públic que un pelador de verdures. Com que no creiem que siguis prou assenyat per manejar articles potencialment perillosos, necessitareu un permís si voleu portar una peladora de verdures en públic.

8. El 4 de juliol ja no és festiu. El 2 de novembre serà una nova festa nacional, però només a Anglaterra. Es dirà Dia Indecís.

9. Es prohibeix a tots els cotxes americans. Són merda i és per al vostre bé. Quan us mostrem els cotxes alemanys, entendreu què volem dir. Totes les interseccions viàries seran substituïdes per rotondes. Començareu a conduir per l’esquerra amb efecte immediat. Al mateix temps, anireu mètric amb taules d'efecte i conversió immediates. Les rotondes i la mètrica us ajudaran a comprendre el sentit de l’humor britànic.

10. Aprendràs a fer fitxes reals. Les coses que anomenes patates fregides no són patates fregides. Els fregits no són ni tan sols francesos, són belgues, però el 97, 85% de vosaltres (inclòs el tipus que va descobrir patates fregides a Europa) no coneixeu un país anomenat Bèlgica. Les coses que insistiu en anomenar patates fregides s'anomenen correctament patates fregides. Les patates fregides reals són gruixudes i fregides en greix animal. L’acompanyament tradicional a les xips és la cervesa que s’ha de servir càlida i plana. Les cambreres estaran capacitades per ser més agressives amb els clients.

11. Com a mostra de penitència, s’afegiran 5 grams de sal marina per tassa a tot el te elaborat al Commonwealth de Massachusetts, aquesta quantitat que es duplicarà pel te elaborat a la mateixa ciutat de Boston.

12. El fred i insípid fet que insisteix en anomenar cervesa no és realment cervesa, sinó que es queda més aviat. A partir de l’1 de novembre, només s’esmentarà cervesa britànica Bitter pròpiament dita i la cervesa europea de procedència coneguda i acceptada s’anomenarà Lager. Les substàncies que abans es coneixien com a cervesa americana s’anomenen en endavant l’orina de Near-Frozen Knat’s Orin, a excepció del producte de l’empresa americana Budweiser el producte de la qual es denominarà Orina de Pròxims Congelats Debilitats. Això permetrà que el veritable Budweiser (fabricat durant els darrers 1000 anys a Pilsen, República Txeca) es pugui vendre sense risc de confusió.

13. A partir del 10 de novembre, el Regne Unit harmonitzarà els preus de la benzina (o de la benzina, ja que se li permetrà continuar trucant-la fins a l'1 d'abril de 2005) amb els antics Estats Units. El Regne Unit harmonitzarà els seus preus amb els antics Estats Units i els antics Estats Units adoptaran, a canvi, els preus de la gasolina del Regne Unit (aproximadament 6 dòlars per galó nord-americà - s’hi acostumaran).

14. Aprendràs a resoldre problemes personals sense utilitzar pistoles, advocats o terapeutes. El fet que necessiteu tants advocats i terapeutes demostra que no sou prou adults com per ser independents. Els canons només han de ser manipulats pels adults. Si no sou prou adults com per resoldre les coses sense demandar a algú o parlar amb un terapeuta, no sou prou grans per manejar una arma.

15. Indiqueu-nos qui va matar JFK. Ens ha tornat boig.

16. Els recaptadors d’impostos del Govern de Sa Majestat estaran amb vosaltres en breu per assegurar l’adquisició de tots els ingressos deguts (datats el 1776).

Gràcies per la vostra col·laboració i que passeu un bon dia.

John Cleese