Un lector em va escriure per preguntar-me si pensava que era possible desfer-se d’un fetitxe. Van descriure el seu fetitxe particular i van compartir que sentien que estava arruïnant la seva vida. Havien perdut parelles romàntiques pel fetitxe, trobaven difícil tenir el sexe que volien, i venien a sentir com si la seva vida seria millor sense que això diguessin fetitxe.

No vaig tenir una resposta fàcil per a ells, però vam iniciar l’intercanvi de missatges de correu electrònic que em va dir que hi ha dues coses que necessitàvem per aclarir abans d’arribar a alguna cosa que s’assembli a una resposta. Primer, hauríem de posar-nos d’acord en què creiem que és un fetitxe. No és l’enfocament específic del fetitxe (per exemple, cuir, peus, infermeres, doblant el colze d’una manera determinada), sinó què és exactament aquesta cosa (un pensament, un desig, alguna cosa sentida, etc.) A continuació, hauríem de tenir esbrinar què significava desfer-se d’un fetitxe. Vol dir que voleu:

• deixar de pensar en el teu fetitxe?
• deixar de tenir ganes d’actuar?
• deixar de trobar aquest fetitxe físicament, emocionalment, intel·lectualment, potser estimulant espiritualment?

Aquestes diferències són importants. Aquí teniu la resta del que he compartit amb el lector.

Què és un fetitxe?

Un fetitxe no és exactament com un hobby, i no és exactament com una creença. De fet, no hi ha acord sobre què és un fetitxe, i com o per què alguns de nosaltres arribem a tenir-los. Si preguntes a un terapeuta sexual, podrien dir-te que un fetitxe és una associació cognitiva intensa entre un objecte i una resposta sexual.

Si preguntes a un psiquiatre potser li diran que un fetitxe és el resultat de la química cerebral desequilibrada. Una persona us podria dir que està dins dels vostres gens, una altra pot dir que és una experiència religiosa que es transmet de generació en generació, quelcom relacionat amb l’esperit tant com la carn. Però res d'això t'ajuda immediatament.

Com que no tinc ni idea de què és un fetitxe, m'agradaria dir que "desfer-se'n" no serà tan fàcil. Si només fos un pensament, una acció o un sentiment, hi ha molts llibres d’autoajuda i professionals de la salut mental disponibles per ajudar-vos a canviar els vostres comportaments, pensaments i emocions (amb diferents graus d’èxit, per descomptat). Però la meva experiència amb fetitxes suggereix que són molt més complicats.

Canviar qualsevol cosa és complicat

No som robots que es puguin programar i reprogramar, de manera que si voleu canviar alguna cosa, haureu de començar preguntant (i responent) algunes preguntes. Creus que aquest fetitxe forma part de tu? Hi penses com un sentiment no desitjat? T’avergonyeix? T’avergonyeixes? T’imagines com seria no tenir aquesta cosa que trobes despertant sexualment?

Si us sentiu enganxats, un exercici que us recomano és pensar en una situació similar que no tingui connotació sexual. I si hi hagués alguna cosa més sobre tu mateix que vulguis canviar? Una cosa que no era només física, sinó també emocional i intel·lectual. Com anireu fent aquest tipus de canvi?

De vegades, quan es tracta de relacions sexuals, els nostres propis valors i les normes socials sobre sexualitat ens permeten pensar de manera creativa sobre nosaltres mateixos i la nostra capacitat de canvi.

Trobar assistència

Si no esteu segurs per on començar fins i tot a pensar en això, potser treballar amb un conseller o terapeuta potser és un bon lloc per començar. Si us plau, tingueu en compte que tots els professionals tenen les seves pròpies creences i valors sobre el sexe i sobre els fetitxes, i potser no us empeny a veure les coses de la seva manera. Aquesta empenta pot ser subtil o evident.

Començar amb un terapeuta de sexe certificat pot reduir les possibilitats que tingueu algú amb agenda, però no necessàriament. En la mesura que els fetitxes tenen un component cognitiu, és a dir, que la forma en què pensem i el que pensem està implicat, hi ha probablement terapeutes cognitius-conductuals que us diran que us poden ajudar a desfer-vos d’un fetitxe. I podrien tenir raó. És impossible que ho digui. Tot i que puc dir amb certa seguretat que qualsevol que us ofereixi garantia és algú que s’ha d’evitar.

Assegureu-vos que esteu fent allò que voleu

Com que teniu clar que voleu desfer-vos d’aquest fetitxe, volia començar responent a la vostra pregunta tan directament com puc. Però no em sentiria bé si no digués alguna cosa sobre la pressió que tots sentim sexuals de manera social adequada. Una de les grans mentides que se’ns diu sobre el sexe és que hi ha una manera saludable de ser sexual o una manera de ser “correcta”. No n’hi ha. Però aquesta idea és tan contundent i els arguments contra la nostra identitat sexual pròpia són tan convincents, que molts arribem a un punt on ni tan sols podem imaginar una cosa diferent.

Si us heu dedicat temps a vosaltres mateixos i heu pensat en què voleu i heu pres una decisió que no voleu experimentar fetitxe, és absolutament correcte i la vostra elecció.

Però si voleu desfer-vos d'alguna part de vosaltres perquè creieu que "hauríeu" o perquè creieu que sempre sentireu vergonya sexual o culpabilitat al respecte, vull assenyalar que és possible que pugueu tenir la vostra fetitxe i tingui la vida que desitgi.

Potser no serà fàcil i probablement implicarà un compromís, però les persones quotidianes creen vides i comunitats sexuals que resisteixen la idea dominant del que hauria de ser el sexe. És possible (i sovint bonic) crear alguna cosa que funcioni només per a tu. Fa por i té riscos, però és possible i meravellós. Si busqueu més informació en aquestes línies només informeu-me i estaré encantat d’ajudar a la pluja d’idees amb vosaltres.