El teu fill, el pare dels teus néts, està divorciant-se. Ja heu passat per un bon dolor i els canvis emocionals. Ara és hora de pensar clarament sobre les vostres accions, perquè en un futur poden afectar la vostra relació amb els vostres fills i néts.
El vostre primer treball és assegurar-vos que la connexió de pares i fills sobreviu a aquesta crisi. Tant de bo tingueu l’hàbit de fomentar la vostra relació amb el vostre fill adult, però en aquest moment no són suficients les mesures. El vostre fill està passant una gran quantitat d’estrès i pena. El millor que podeu fer és simplement proporcionar una oïda auditiva. El vostre fill no vol realment solucions. A més, ha passat el temps per arreglar les coses. Ell o ella volen una sortida per al seu dolor i el seu dolor.
Val a dir que no heu de tolerar cap comportament abusiu, emocionalment o d’una altra manera, però que haureu de tenir paciència, encara que sigui la quarantena de vegades que heu sentit la mateixa letania de patiment. Si arriba un moment en què el vostre fill / a demana consell, doneu-lo, però assegureu-vos que heu anat més enllà de la ira i la venjança i que esteu donant consells raonables i ben pensats.
No és feina vostra assignar la culpa. Només les persones del matrimoni saben la veritat del que va provocar la ruptura. Tot i així, en algun moment, el vostre fill o filla us preguntarà: “He equivocat fer això?” O “No s’ha equivocat en fer-ho?” Quan es fan aquestes preguntes, el millor és evitar respondre. Si això no funciona, potser donareu la vostra opinió, però modereu la vostra resposta el màxim possible.
Potser sents ràbia pel cònjuge del vostre fill / a pel que creieu que és un comportament dolent. Tot i això, fomentar un odi no és útil, ni per a vostè ni per al seu fill. Intenteu ajudar el vostre fill a superar el màxim possible les culpes i passeu al següent pas.
També és possible que simpatititzis amb l'ex fill del fill i sentis que gran part de la culpa recau sobre el propi fill. Està bé sentir-ho així, però intenta no deixar-ho mostrar. El vostre fill ho veurà com una traïció seriosa i no és possible saber si el vostre judici és exacte.
Mantenir-se a prop dels teus néts serà més fàcil si encara manteniu una relació amb l’ex de la vostra filla, especialment si l’ex serà el custodi principal. Tanmateix, heu de seguir posant els sentiments del vostre fill adult primer. Si el vostre fill vol que eviti el contacte amb un ex, heu d’intentar respectar aquests desitjos.
Si estiguéssiu a prop de la vostra nora o del gendre, és natural sentir de dol. Amb el pas del temps, alguns pares divorciats aconsegueixen una relació més amable. Si això demostra que és veritat del vostre fill i del seu ex, potser podreu tornar a establir algun nivell de contacte, tot i que, en la majoria dels casos, és poc probable tornar a establir una relació molt propera.
Els vostres néts necessiten que proporcioneu una presència reconfortant a la seva vida i són més intel·ligents del que podríeu pensar. Si intenteu fer-los servir de qualsevol manera, per molt subtil que cregueu que siguis o per com de lloables siguin els vostres motius, s’explicaran. Aleshores, es donaran compte que ja no us importa, tret que sigui un mitjà final.
De la mateixa manera, no faci mal al cap dels pares dels fills. Inclouen cargols i sarcasmes de vores primes que penses que els nens no s’adaptaran. Recordeu, són més intel·ligents del que creieu. Per descomptat, no heu d’intentar obtenir cap tipus d’informació dels nens. Pregunteu directament a les parts implicades si ho heu de saber.
Si els vostres néts acostumaven a visitar a casa vostra, esforceu-vos a continuar amb aquestes visites i intenteu que les visites siguin claus. No emportis el divorci, tret que ho facin els nens. Si ho plantegen, intenteu limitar-vos a expressar simpatia, assegurant als nens que el divorci no va ser culpa seva i assegurant-los que són estimats. Un joc a l'aire lliure actiu és un gran calmant per a l'estrès dels nens.
Potser durant el matrimoni del fill, vàreu desenvolupar relacions amb la família de l'ex. Potser us vau apropar als altres avis o altres membres de la família. Si és així, estàs davant de la pèrdua de relacions addicionals i tens encara més raons per estar trist.
Si viviu a prop dels membres de la família de l'ex, podreu trobar-los en situacions socials o fer compres o fer gestions. En general, és millor ser cordial, però no limitar. Si parleu del divorci o d’altres qüestions personals amb ells, aquí teniu el que és probable que passi. Li diran al seu fill el que heu dit, el fill li dirà al vostre fill, i tindreu problemes amb el vostre fill, sobretot si la substància o l’esperit del que heu dit és menys que exacta. Un cop més, a mesura que les tensions es refreden, és possible que puguis tornar a establir relacions amistoses amb la família de l'ex.
Tot i que algunes parelles modernes utilitzen les xarxes socials per anunciar que es divideixen, no és la vostra notícia donar-les. Mai reveu res sobre la vida personal d’un fill o un nét a les xarxes socials a menys que la part implicada ja ho hagi fet. Fins i tot en aquest cas, tingueu molta cura. De fet, qualsevol moment que un membre de la família pateix una crisi personal és un bon moment per reduir la vostra presència a les xarxes socials. Sempre podeu enviar missatges directament a amics i familiars.
Normalment, les dues cares de la família es reuneixen per aniversaris dels nens i moltes altres ocasions especials. Després del divorci, moltes famílies descarten aquest costum a favor de celebracions separades. És poc probable que els nens estiguin molestos amb celebracions separades, sovint tenen la filosofia que dues festes són millors que una.
Els esdeveniments que involucren comunitats més grans, com ara jocs teatrals i cerimònies religioses, òbviament no es poden realitzar diverses vegades per satisfer les necessitats de la família fracturada. En aquestes ocasions, cal observar la cortesia a tota costa. Si algun membre de la família es torna disputat, és preferible deixar immediatament l’esdeveniment en lloc d’arruïnar l’ocasió per al nen.
De la mateixa manera que els avis no haurien de sobreposar-se, també haurien de ser massa simpàtics. Un cop passat el període inicial de pena, els vostres fills i néts han d’ajustar-se als canvis de la seva vida. L’actitud dels avis hauria de ser que ha arribat el moment de començar a reconstruir vides en lloc de viure en el passat. Els avis han de creure el missatge perquè sigui efectiu. Això significa que heu d’evitar pensar negativament - “Les seves possibilitats de felicitat han desaparegut” - i començar a pensar positivament - “Són forts. Sobreviuran ”. Deixa que el teu comportament reflecteixi aquesta convicció. Les actituds positives són contundents i contagioses, i pel fet de ser positiu, podeu ser un actiu real i un model per al vostre fill i néts.
