Des de la cafeteria fins al laboratori d’investigació, la gent fa anys que intenta esbrinar per què els homes són gai. La gent neix gai o es desenvolupen aquests sentiments amb el pas del temps? No deixa de ser un misteri, però això no impedeix que investigadors i laics es preguntin si els nostres entorns tenen la culpa, com si ser gai sigui una aflicció que cal resoldre com un cicle de pobresa.

Alguns psicòlegs i exgrups de teràpia gai solen afirmar que els homes homosexuals desitgen que altres homes fora d'un subconscient tinguin necessitat de connectar amb un pare absent o desaparegut. Segons les teories, aquesta "fam del pare" és tan forta que els homes gai neguen les seves atraccions "naturals" i es dirigeixen cap a l'habitació del noi.

No sóc psicòleg, però la idea de la fam del pare sona plausible donat el nombre d’accions inconscients que realitzem en funció de les influències ambientals. Igual que altres desequilibris cognitius - si es pot anomenar així - es pot curar l'atracció del mateix sexe mitjançant la teràpia, oi? Permeteu-me respondre abans que siguin maltractats (de nou) per grups anti-gai: No és una oportunitat!

El que no està sent dit

Les teories sobre la vostra sexualitat i la seva subjecció incita a tenir una relació amb el seu pare, descuidant un component clau: els homes rectes també tenen problemes de papà que afecten la seva vida fins a l'edat adulta.

Straightguise.com va escriure l'obra de l'autor, psicoterapeuta i expert en relacions Terrance Real. Real va modelar un model de teràpia anomenat Relational Empowerment Therapy. El model RET suggereix que quan els homes abracen la seva innata capacitat de donar i rebre intimitat, són més capaços de tenir cura d’ells mateixos i de les seves parelles. El treball de Real es centra principalment en les relacions masculí-femení, però el seu estudi sobre els homes directes i els problemes del pare és clau per fer retrocedir les afirmacions que els ambients sense pare (tant literal com figuratiu) són homes homosexuals.

Aprofiteu el que escriu Straightguise.com sobre el llibre narratiu de Real:

"Il·lustra que els homes rectes tenen problemes amb els seus pares similars als que tenen els homes homosexuals. És a dir, els temes del pare que els homes gai tenen poc a veure amb l'ésser gai, però tot té a veure amb els homes majors sense tenir xifres de pare adequades. "

A "No vull parlar- ne, " explica la història d'un nen anomenat Josh i la seva relació amb el seu pare:

"Abans de la gran competició, Josh confessa al seu pare que té por de perdre. En una escena tan excitadora, el pare tranquil·litza repetidament al seu fill que és el" campió ", que són els altres nois que han de tenir por de vosaltres". Josh repeteix la seva súplica i el seu pare ben intencionat continua perdent el seu punt. És dolorosament clar que el noi necessita que el seu pare li digui que li encantarà tant si guanya com si perd ".

Només escriure aquest extracte planteja problemes que he tingut amb el meu pare tota la vida. Vaig buscar comoditat i acceptació en plena absència en molts casos. A diferència d’alguns homes gai, vaig sortir a ell com a represàlia. Agafeu això, vaig pensar, mentre el treiava a la cara embrutada.

No podries arrossegar-me del cim de la muntanya en aquell moment, però fa anys que m'han demostrat que el meu triomf no era gaire victòria. Tot el que va fer va ser perpetuar els problemes existents. Vaig sortir de la ràbia i el rebuig. Vaig veure homes heteros a través dels ulls del meu pare i altres homes gai a través dels meus ulls: autor contra víctima.

En essència, el meu pare emocional i sovint físic i homòfob, em va fer que no volgués ser més que trobar una mà per a un nen. Va ser només quan em vaig fer gran i vaig passar per sobre de la necessitat de la seva acceptació que això va ser en la meva consciència.

Terrance Real dóna suport al que vaig sentir més de la meva infantesa. Els nois volen "afecte", diu Real, no "masculinitat", independentment de la sexualitat.

Necessitat masculina respecte a persones íntimes

Malgrat l’enyorança per tenir relacions més estretes amb els seus pares, el teòric del paper sexual Michael Kimmel assenyala que els homes (sí, tu també ets gai!) Sovint demostren masculinitat adoptant idees tradicionals del que significa ser home. Homes rectes i alguns homes homosexuals tancats intentaran demostrar que són masculins i, per tant, no homosexuals, sobrecompensant i intentant dormir amb les dones, la prova definitiva de la masculinitat.

El que essencialment diu Kimmel és que les idees de masculinitat impulsen els homes a ser homòfobs. L’home dret tria un comportament hiper-masculí per rebutjar qualsevol idea que sigui gai, i els homes homosexuals poden dormir amb les dones com a rebuig de la seva sexualitat. No és d’estranyar que molts homes homosexuals continuïn transportant-se galledes d’homofòbia interioritzada, que es manifesta com una negativa flagrant de la sexualitat (DL ningú!) O sentiments forts contra qualsevol forma de feminisme d’altres homes.

Els pares també són possibles víctimes del medi ambient. Al seu article "Homes gais i llurs pares: ferides i curacions" a PsychologyToday.com, el doctor Michael C. LaSala, LCSW, revela que "potser és humiliant que un pare tingui un fill que es dediqui a actes sexuals considerats per molts són tan fastigosos i degradants que la seva menció la fan servir els homes per insultar-se mútuament ".

"Tot i això", diu LaSala, "és important reconèixer que l'antagonisme pare-fill podria afectar especialment a un home gai".

Per complicar encara més les coses, les opinions oposades diuen que els homes se senten atrets sexualment pels seus pares com a nois joves i que el pare es distancia per si està condicionat al temor de l'homosexualitat.

El punt de vista del psicòleg Richard Isay reconeix com l’homofòbia s’estira en les relacions pare-fill, assenyala LaSala, però no són prou culpables els pares per als fills gai.

Curació de les relacions pare-fill

El meu viatge personal per curar la meva sòrdida relació pare-fill no és un conte feliç. Anys de silenci i d’autoacceptació, potser per les dues parts, han portat a la pau als meus ulls. Però quan reflexiono sobre la meva relació amb el meu pare, hi ha pocs moments en què connecto atraccions del mateix sexe per buscar la seva aprovació o per complir amb les normes socials. Si fos alguna cosa, el meu entorn d’infantesa em va instar a anar cap a l’altra direcció, allunyat dels meus sentiments gai. Tot i això, no puc negar que la meva relació amb el meu pare ha tingut un efecte profund en el meu desenvolupament com a home.

Vaig aprendre moltes lliçons sobre la dinàmica del gènere pel meu compte o imitant falsament la dinàmica de la meva família. Potser el meu pare va eliminar el seu paper a la meva vida com a resposta homòfoba, com suggereix Isay. Potser era només un pare podrit per altres motius que poc tenien a veure amb mi o amb la meva sexualitat. Només ell ho pot dir (els comentaris estan oberts, apareix!).

En definitiva, però, per a tants estudis que busquen el sant graal de l’homosexualitat, hi ha tants gais que accepten nosaltres mateixos que sentim fortament que, encara que hi hagués influències ambientals, el resultat de qui som realment és el mateix.