La història no ha de ser sordina! De fet, els nostres avantpassats eren igual de desordenats i deien i feien tantes coses vergonyoses com nosaltres avui en dia, a l’època moderna. Per demostrar aquest punt, els usuaris de Reddit en un recent tema AskReddit van compartir el fet més divertit que coneixen sobre la història i, com és habitual, no van decebre. Descobriu alguns dels fets històrics més desagradables dels quals probablement mai no heu sentit a parlar.

Ben el Prankster

"Els pares fundadors no deixarien que Benjamin Franklin treballés en la Declaració d'Independència perquè tenien por que li fes broma". JasonYaya

Aquesta és una llegenda més urbana que un fet històric. És cert que Benjamin Franklin era conegut per la seva escriptura enginyosa i satírica, però això no el va impedir treballar en la Declaració d’Independència. De fet, Ben Franklin va donar un cop de mà en la creació del famós document, que va formar part del comitè per redactar la Declaració al costat de John Adams, Roger Sherman, Thomas Jefferson i Robert Livingston. Segons l'historiador i biògraf Ormond Seavey, Jefferson sovint consultava a Franklin sobre l'esborrany mentre el componia. Quant a les bromes a la Declaració, Seavey diu a ThoughtCo, que "la nostra noció moderna de bromes no hauria tingut sentit per a aquestes persones del segle XVIII". En aquell moment, la sàtira i la ironia eren utilitzades sovint com a tàctiques retòriques molt greus.

Ho van fer tot pel botí

"El famós pirata / pirata Benjamin Hornigold va atacar una vegada un vaixell per robar tots els barrets del membre de la tripulació. Els seus homes s'havien emborratxat i perdut els barrets durant una festa la nit anterior i van decidir pujar a un vaixell per aconseguir recanvis." SalemWitchBurial

És cert! L'historiador Peter Earle va fer una còpia de seguretat a aquesta afirmació desmesurada del seu llibre, "The Pirate Wars", que va declarar que un dels passatgers capturats va explicar després: "No ens van fer cap altra cosa que la presa de la majoria de barrets, havent-nos begut la nit abans, com ens van dir, i van llançar la seva a la borda del mar."

Posant el "Mal" a la mala pràctica

"El 1847, Robert Liston va realitzar una amputació en 25 segons, operant tan ràpidament que també va amputar accidentalment els dits del seu ajudant. Tant el pacient com l'assistent van morir després de sèpsia i un espectador va morir de xoc, i va resultar en l'únic procediment quirúrgic conegut. amb una taxa de mortalitat del 300% ". Montuvito_G

El metge del segle XIX, Robert Liston, va ser famós per les seves cirurgies ràpides, sovint només van durar uns 30 segons. Al seu llibre "Practical Surgeries", publicat el 1837, destaca la importància de les cirurgies ràpides, argumentant que "aquestes operacions s'han de concretar amb determinació i completar-se ràpidament".

Entre les moltes històries de les cirurgies de Liston, la descrita anteriorment és la més famosa, però això no vol dir que sigui cert. Matt Soniak de MentalFloss l’anomena "possiblement apòcrif" i gairebé segur que és exagerat.

Tot i que Liston va tenir els seus contratemps, la seva taxa de mortalitat global era realment impressionant en comparació amb els seus companys. Segons l'historiador Richard Hollingham, dels 66 pacients que Liston va operar entre 1835 i 1840, només 10 van morir, una taxa de morts només al voltant del 16%.

Només aneu-hi

El Pentàgon no es va construir d'aquesta manera per cap motiu de defensa, de fet ni tan sols és un pentàgon regular. Va ser dissenyat per encaixar molt bé en el camp buit entre cinc grans carreteres, però després hi va haver una raó per la qual van haver de construir-la en un altre lloc, crec que estava massa a prop d'alguna ciutat o alguna cosa així. De totes maneres, ja havien pagat algú per dissenyar aquest edifici de cinc cares, per la qual cosa només deien que és ** k, ara és un pentàgon. nupanick

Això és cert, però hi ha més coses que això. Al juliol de 1941, un grup d’oficials de l’Exèrcit es van reunir al Departament de Guerra a Washington per discutir la construcció d’una nova seu. Hi havia diversos paràmetres a considerar, però un cop reduïts la ubicació fins a un terreny que el govern ja posseïa a Arlington, Virgínia, van haver d’esbrinar com arrabassar 40.000 persones i 10.000 cotxes al terreny de terra. amb qui havien de treballar. No se'ls va permetre construir un edifici alt a causa de les ordenances i l'escassetat d'acer, per la qual cosa es va presentar amb la forma de pentàgon aproximada que hi ha avui en dia.

Segons el Washington Post, "El tracte de la granja Arlington tenia una peculiar forma de pentàgon asimètric lligat a cinc costats per carreteres o altres divisions. Finalment, guiats per la forma estranya de la trama, van dissenyar un pentàgon irregular."

Tallem a la persecució, ho farem?

"El primer que van dir els pelegrins pels nadius americans, concretament per Samoset:

"Tens cervesa?" En anglès perfecte.

Quan els pelegrins arribaven a Plymouth, les rutes comercials europees a Amèrica del Nord ja existien des de feia generacions. Diplomàtics comercials i pescadors van viatjar àmpliament des de i cap a Europa. "TheSpanishImpostion 403 403

La història avala que Samoset va ser el primer nadiu americà a saludar els pelegrins. Pel que fa a si va sol·licitar o no la cervesa freda preferida de tothom, molts autors semblen pensar que no només és probable, sinó que és cert.

Conills assassins!

"Napoleó va ser atacat per una horda de conillets mentre caçava." snowzua

Sí, ho sabem; això sona malament, com una cosa d'una pel·lícula de Monty Python … però és cert. Segons Mental Floss, l’emperador havia demanat que s’establís una caça de conills per a ell i els seus homes. El cap de gabinet, Alexandre Berthier, va ser l'encarregat de configurar-la, de manera que va capturar homes fins a 3.000 conills per ser alliberats durant la caça.

MALGRAT AIXÒ….

"Quan Napoleó va començar a ploure –acompanyat per batidors i portadors de pistola–, els conills van ser alliberats de les seves gàbies. La caça va continuar. Però va passar alguna cosa estranya. Els conills no van espantar-se amb por. En canvi, es van dirigir cap a Napoleó i la seva Centenars de conillets difusos el van disparar per l’home més poderós del món. "

Parlant de Napoleó …

"Després de la mort de Napoleó Bonaparte, el seu sacerdot-confessor (Vignali) suposadament va tallar el penis de Napoleó. Després es va vendre com a part d'una col·lecció i va acabar en possessió del doctor Abraham Rosenbach.

Rosenbach va agafar el penis de Napoleó; es mostrava en un petit coixí de vellut al museu d'art francès de Nova York.

Segons sembla, ara és propietat de la família Lattimer de Nova York. "Gegg1

Oh, aquest no és gaire halagador per al vell Napoleó. No només és cert, sinó que ara el registre mostra que el "petit Napoleó" de Napoleó era tan famós com l'home. Segons The Independent:

"Aparentment, el seu metge una mica cruel, Francesco Autommarchi, va ser tallat durant la seva autòpsia davant de 17 testimonis, abans que després fos adquirit pel sacerdot abat Anges Paul Vignali, que va donar al líder els seus últims ritus. Va passar per la família de Vignali abans. Finalment va ser comprat pel distribuïdor nord-americà de llibres rars ASW Rosenbach el 1924 i després exposat al Museu d'Art Francès de Nova York el 1927 ".

Al segon pensament, vaig a casa amb ells …

El 1866, Liechtenstein va enviar un exèrcit de 80 homes per participar en la guerra austro-prussiana. Van tornar amb 81 homes, sense patir víctimes i haver fet un amic pel camí. yesilfener

Sí, això va passar! La millor part? Aquesta va ser l'última batalla al país minúscul que mai va participar. Com mai.

Torneu de seguida; traslladar-se a Liechtenstein.

Castro Li agradava el gelat. Agrada molt

"A Fidel Castro li agrada molt beure i menjar productes lactis, de manera que va fer una gelateria gegant i continua sent funcional. Va barrejar dues races de vaques per crear una súper vaca que es resistiria a escalfar i donaria molta llet i ella. nom és ubre blanca. " Imnotgaymike

Sí, això és cert. A Castro li encantaven els lactis, sobretot els gelats, tant que va tenir arguments al respecte amb altres líders mundials. Hi ha infinitat d’històries sobre l’obsessió de Castro per la llet i les vaques que la produeixen. Podeu llegir-ne alguns aquí.

Tot el que les matemàtiques no equivalien a un turó de faves

"Pitàgores, l'home que va fer un dels descobriments matemàtics més icònics de la història, tenia fòbia de mongetes".

Irònicament, la seva por a les faves que va causar la seva mort. Quan els atacants el van perseguir a un camp de mongetes, es va negar a entrar i el van matar.

Sí i no. Sí - Pitàgores era una mena estranya. Al voltant del 530 aC, ell i alguns dels seus seguidors es van instal·lar a Crotona al sud d'Itàlia i van començar a viure per la seva singular sèrie de regles de vida. Alguns fins i tot pensen que eren un culte kinda-sorta, però això no és ni aquí ni allà. Un arrendatari de la societat pitagòrica va ser que no tenien permès menjar mongetes. Ningú està segur de què les mongetes eren fora de límit, però els historiadors tenen teories:

"Una estranya nota lateral de la dieta pitagòrica és que se'ls va prohibir menjar mongetes. La raó d'aquest fet no es coneix del tot. Una anècdota divertida ens diu que Pitàgores creia que un ésser humà perdia una part de la seva ànima cada vegada que passava gas. ". - Saviesa clàssica

Hi ha altres teories també, però la majoria dels estudiosos coincideixen que no era tan una "fòbia" com una creença. Pel que fa a la seva mort, no va ser exactament "la mort per immersió en faves", però estava a prop:

"De sobte, Pitàgores es va aturar. Un vast camp de faves s'estenia davant seu. Es va quedar glaçat, insegur de què fer. Els seus ulls es van centrar en una sola mongeta que es colava de polzades dels peus coberts de papir. Tan cert era per als seus ideals que, fins i tot amb el risc de perdre la seva pròpia vida, no volia trepitjar ni una sola mongeta, mentre mirava aquell fesol vibrant, el sol baix del cel, va imaginar que floriria en una maduració divina davant seu. es va quedar allà, vacil·lant, contemplant la seva següent jugada, els seus perseguidors es van atrapar amb ell, van aixecar les armes i traure els ganivets cap avall, va vessar la sang de Pitàgores a les plantes, acabant la seva vida pel bé d'una fava i per la profunda saviesa immersa en aquell diminutiu objecte còsmic ". - Filosofia ara

Psst … Necessito dir-te alguna cosa …

"El papa Sant Lleó va convèncer una vegada que Attila el Hun només es va girar i marxar, i ningú no sap com ho va fer.

Aleshores, anys després, es va trobar amb un tio anomenat Gaiseric, al sud de Roma. També el va convèncer per girar-se i marxar. NO ENS SABEU. "- El nom d'usuari s'ha omès.

Aquesta és una veritat acceptada en el catolicisme i la millor explicació que semblen és que només hi havia dos papes coneguts com "El Gran", i ell era un d'ells. El Heraldo Catòlic explica:

"La força de la personalitat de Leo també es va fer evident en els seus enfrontaments amb el poder secular. El 452 es va trobar amb Attila el Hun a prop de Màntua i el va convèncer perquè no procedís al sac de Roma. Al 455, va conèixer el Vandal Gaiseric fora de les muralles. de Roma i va aconseguir evitar la destrucció majorista de la ciutat ".

El "B" és el de Gran. *Picar l'ullet*

"Al president Lyndon B. Johnson li agradava mostrar als periodistes el seu penis (volguessin o no) i també parlant del gran que era". fh3131

També el va sobrenomenar "Jumbo". Història real.

"Ah, les coses estan mirant cap amunt. Ah, merda". - Esquil

"Valerius Màxim va escriure sobre la mort d'Esquilo.

Bàsicament, el dramaturg Èsquil va sentir parlar d’una profecia que compliria la seva desaparició per un objecte caient, per això va anar fora de la ciutat per evitar la seva mort, poc sabia que una àguila amb una tortuga va sobrevolar-se i va caure. la tortuga al seu brillant cap calb, confonent el cap amb una roca. "King-Shakalaka

Això és cert i fals. Les fonts confirmen que va morir de forma habitual:

"Va tornar a Sicília per última vegada el 458 aC i va ser allà on va morir, mentre visitava la ciutat de Gela el 456 o el 455 aC, tradicionalment (tot i que gairebé amb tota seguretat apòcrif) per una tortuga que va caure del cel després d'ella va ser deixat caure per una àguila. "

Però no hi ha cap paraula sobre si va sentir o no una profecia abans de dirigir-se a Sicília.

"Què vols dir que s'ha acabat la guerra?"

"Hi va haver un soldat japonès anomenat Hiro Onoda que mai es va adonar que el final de la Segona Guerra Mundial va acabar fins a l'any 1974. Va ser enviat a una petita illa de les Filipines per espiar les forces americanes. Va evadir la captura i va romandre a la selva per dur a terme la seva missió per propers 30 anys. El seu ex superior va haver de sortir de la jubilació per convèncer-lo que s’havia acabat la guerra ". morethan1problem

Absolutament cert. Onoda va viure a l'illa de les Filipines, on havia estat estacionat, tot ell mateix, durant 29 anys. Va tornar a Tòquio un heroi, i va morir als 91 anys el 2014.

La mort més lenta (i enganxosa!) Del món

"Les molasses van inundar Boston un dia de gener desagradablement calorós el 1919. Durant dècades després, presumptament, encara podríeu olorar la melassa durant l'estiu. Malauradament, van morir 21 persones i 150 persones van resultar ferides a conseqüència de la inundació … més absurd, d’una manera bastant morbosa ". Daringineer

Per molt divertit que pugui semblar, mireu una onada de melassa enganxosa de 15 peus d’alçada que inunda els carrers, aixafant cases i empassant tot el que es troba al seu pas. No és tan divertit ara, no?

Aquest desastre es va produir quan es va obrir un tanc amb sostre d’acer de 50 peus d’alçada al carrer comercial de North End al nord de Boston. El dipòsit s’havia utilitzat per crear alcohol i, abans de l’accident, els residents locals van denunciar sentir “rumors i cremades metàl·liques que sortien del tanc”. - El Canal d’Història.

Hi ha d’haver fet olor GRAN a allà

"Al palau de Versalles no hi havia lavabos. La gent tancava als racons. Es desviaria cada pocs dies." zandy2z

Sí, moltes festes i no hi ha plomeria interior condueixen a unes condicions bastant repugnants al palau opulent. Els visitants sovint es queixaven de l’olor olor a dins del palau, i fora, la gent sovint feia servir els jardins com a vàter. Va ser tan dolent que el rei Lluís XIV va ordenar que es netegessin els passadissos de femta almenys un cop a la setmana, i van portar tarongers plantats en gerros per emmascarar la pudor.

"Tira amb el dit!"

"Hitler patia les més horribles denúncies de gasos. La seva dieta extrema, els problemes recurrents d'estómac (probablement psicosomàtics) i la seva confiança en els empenedors de drogues quack com Morell feien la vida a la seva taula sopar terrible per als seus convidats. Speer escriu sobre això a Inside The Third Reich. Suposo que per això tenia un gos? StandUpForYourWights

És cert. Per tots els comptes, Hitler era un tipus gasós.

"Segons els registres mèdics, que van ser encarregats per l'exèrcit nord-americà, Hitler va prendre regularment fins a 28 fàrmacs diferents per intentar frenar el seu fet de patir. Això va incloure pastilles que contenien estricnina, un verí", que probablement explica les seves penes d'estómac ", va dir Bill. Panagopulos, president d’Alexander Autògrafs. " - MNN

Només els Nassos Saben

"L'astrònom danès, alquimista, noble i arreu del món, Tycho Brahe, va perdre el nas després de desafiar un altre científic a un duel per establir-se una vegada per totes, la fórmula matemàtica de la qual era millor. Va portar un nas protèsic de metall durant la resta de la seva vida.

També va tenir un alça per a mascotes que va morir quan va beure molta cervesa i va caure per un vol d’escales. El 1601 Tycho va assistir a una festa durant la qual es va resistir a anar al bany, va patir posteriorment una ràfega i va morir deu dies després. "Magdaahw

Aquí hi ha moltes coses per desembalar … però tot és cert. En primer lloc, Brahe va perdre el nas en un duel: "El 1566, als 20 anys, va perdre part del nas en un duel amb un altre noble danès anomenat Manderup Parsbjerg. Es diu que el duel va començar per un desacord. sobre una fórmula matemàtica ".

I sí, tenia un alça per a mascotes a qui li agradava beure cervesa. Aquella escena de festes va caure tal i com es descriu més amunt, creieu-la o no

El que passa a la mort de Brahe és que el rumor sempre havia afirmat que va morir per una vesícula trencada després de mantenir la orina durant molt de temps, però quan el cos va ser exhumat el 2010, els investigadors van trobar alts nivells de mercuri en el seu sistema. Durant un temps, van pensar que ho hauríem equivocat de tot i que hauria mort per intoxicació per mercuri … però, després d'un altre examen, van recolzar la reclamació inicial. Al capdavall, va morir per culpa d’una bufeta. Whaddya ho sap.

El Hipster Original que porta el barret

"John Hetherington és un presumpte mercader anglès apòcrif, sovint acreditat com l'inventor del barret superior, que es diu que va causar un motí quan el va portar en públic el 15 de gener de 1797.

Segons hauria aparegut que "havia aparegut a la via pública que duia al cap el que ell anomenava barret de seda (que era brillant brillant i calculat per espantar a les persones tímides)", i els oficials de la Corona van declarar que "diverses dones es van desmaiar de la vista insòlita, mentre que els nens cridaven, els gossos cridaven i un fill petit de Cordwainer Thomas va ser abatut per la gent que recollia i tenia el braç dret trencat. "" Nicokeano

La gent treballava molt relacionada amb coses com barrets! El 1797, Hetherington va ser acusat d’incomplir la pau del rei, declarat culpable i va ordenar pagar una multa de 50 £. Per què? Va sortir penjant un barret de dalt, per això. La gent no n'havia vist mai abans, així que es van espantar i es van començar a revoltar. Whoa

Bé, no va a llepar-se!

"Mozart va escriure una vegada un cànon de sis peces titulat Leck mich im Arsch, literalment Lick / Kiss My Ass." Joc d’atzar

És cert! Escolteu-ho aquí a YouTube.

Ho va fer tot per la Noia

"Thomas Jefferson, escriptor de The Declaration of Independence, tercer president dels Estats Units i pare fundador, li va trencar el canell intentant saltar sobre una tanca a París per impressionar una noia." Puffinator-0

No és d'estranyar que Jefferson fos una mica un gos hound, i aquesta història és 100% certa. Després que els cirurgians li fixessin els ossos del canell, va patir dolor al canell durant la resta de la seva vida. A causa d'aquesta ferida, va escriure moltes de les seves famoses cartes d'amor amb la mà esquerra.

A Mona Lisa li encanta veure a les persones que ens fem

"Després que Leonardo da Vinci morís la propietat de la Mona Lisa es va dirigir al rei Francesc I de França, que la va penjar a la seva cambra de bany.

A la versió de Annie de 1982, Daddy Warbucks decideix si vol mantenir la Mona Lisa i diu: "Hi ha alguna cosa interessant en el somriure d'aquesta dona. Podria aprendre a agradar-la. Penja-la al meu bany. La primera vegada que vaig veure la pel·lícula després d’aprendre aquest fet, vaig riure el cap quan vaig sentir aquesta línia! "Revchewie

Bé, una mena de. Després de morir Da Vinci, va deixar la pintura a François I de França. Segons PBS, el rei va penjar el quadre "en un lloc destacat de l'Apartement des Bains del palau de Fontainebleau, on va ser admirada per visitants de tota Europa".

Així que sí, tècnicament era un bany, però "es diu que el museu del Louvre va néixer al bany del rei francès. Tenia tantes pintures a la seva cambra privada que la zona va ser convertida en una galeria d'art semipública". Per tant, no era exactament a la merda.

Lluís XIV va traslladar després la cort francesa al palau (super pudent) de Versalles, i Mona va anar amb ells. El seu fill Lluís XV va odiar la imatge i va ordenar que es tregués; va rebotar una mica des d'allà abans d'acabar al Louvre, on roman avui.

Va escriure "Crepuscle" abans que es refredés

"Benito Mussolini va escriure una novel·la de ficció històrica romàntica anomenada The Cardinal's Mistress i és tan dolent com sona. És curiós pensar que el tipus que literalment va inventar el feixisme també era un coneixedor de la merda de la fantàstica". KingAlfredOfEngland

És cert i fins i tot es pot comprar a Amazon.

"Aquest és el meu cavall, patata"

"Un dels tres grans cavalls de raça que ha viscut mai i una de les tres sires fonamentals de raça pura que els coneixem avui es deia potooooooo o pot8os perquè la mà estable va arribar a anomenar-lo i no sabia encantar la patata". elcasaurus

Per molt estrany que sembli, això és cert. Moltes famoses races vives actualment tenen Pot8os en el seu arbre genealògic. Segons Horse nation, "Les llegendes difereixen una mica, però el relleu de la història segueix sent el mateix: les patates, com es coneixia el poltre, van ser criades per Willoughby Bertie, el quart comte d'Abingdon, fora de Sportsmistress per la llegendària Eclipsi i nascuda a 1773. La història diu que un noi estable, que no entenia el nom del cavall (o que intencionalment era un bòlit) va trencar la paraula "patates" en "olla" … més vuit O. Així que el paquet del cavall va portar el nom "Potoooooooo" que va donar tots els nois fan una bona rialla i, aparentment, també van divertir molt el comte d'Abingdon. El cavall va córrer sota el nom de "Potoooooooo" durant uns quants minuts fins que finalment es va escurçar a "Pot8os".

Va morir fent el que estimava?

"El primer ministre australià, Harold Holt, va morir mentre nedava i el van commemorar amb la piscina memorial de Harold Holt." Leygrock

El 17 de desembre de 1967, el primer ministre australià Harold Holt va anar nedant a la costa de Cheviot Beach, prop de Melbourne. Mai més no se li va escoltar. Van fer un servei de memòria per a ell, però el seu cos no es va trobar mai.

Com que Holt era un nedador tan àvid, la gent australiana va decidir que seria recordat millor per alguna cosa que estimava. Així que van construir el Centre de natació Harold Holt a Stonnington en honor seu. El que és estrany, però bé.

Aquí es mostren els 20 millors subredits de rebombori per avorriment

Heu vist la resta, comproveu el millor.