Un robatori bancari no va funcionar malament, una sorpresa en un casament, una curiosa observació del primer home que va caminar a la lluna: aquestes són algunes de les divertides llegendes urbanes a les quals els agrada compartir. Les històries, explicades i reticulades al llarg dels anys, són una mena de folklore per a l'era digital, històries divertides que viatgen des de la safata d'entrada fins a la safata d'entrada. Tot i que algunes llegendes urbanes s’expliquen millor al voltant de la foguera, aquestes podrien ser més adequades a una rutina d’alerta.

El Cigar Arsonist

Un home de Charlotte, Carolina del Nord, que havia comprat un cas de cigars rars i molt cars, va anar a una companyia d’assegurances per tenir-los assegurats contra el foc. Al cap d’un mes, després d’haver fumat tota la seva borsa de cigars fabulosos i encara no havia de fer un pagament únic per la prima de la pòlissa, l’home va presentar una reclamació contra la companyia d’assegurances.

En la seva reivindicació, l'home va declarar que havia perdut els cigars "en una sèrie de petits focs". La companyia d’assegurances es va negar a pagar, al·legar l’objectiu rau que l’home havia consumit els cigars de manera normal. L'home va demandar, i va guanyar. Al dictaminar la seva sentència, el jutge va declarar que, ja que l’home mantenia una política de l’empresa en la qual havia garantit que els cigars eren asseguradors i també va garantir que els cigars estaven assegurats contra el foc, sense definir el que considerava un foc inacceptable, estava obligat a compensar l’assegurat per la seva pèrdua.

En lloc de suportar un llarg i costós procés d’apel·lació, la companyia d’assegurances va acceptar amargament la sentència del jutge i va pagar a l’home 15.000 dòlars pels rars cigars que va perdre en els incendis. No obstant això, després que l'home cobrés el seu xec, la companyia d'assegurances l'havia arrestat amb 24 acusacions d'incendi. Amb la seva pròpia reclamació d’assegurança i testimoni del cas anterior que s’utilitzava com a prova contra ell, l’home va ser condemnat per cremar intencionadament els cigars rars i condemnat a 24 termes consecutius d’un any.

No us emboliceu amb la vostra companyia d’assegurances.

Assistent del Pàrquing Zoològic

A l'exterior del zoo de Bristol, a Anglaterra, hi ha un aparcament per a 150 cotxes i 8 autocars, o autobusos. Tal com explica la història, el sorteig va ser gestionat per un assistent molt agradable amb una màquina de bitllets que carregava 1 lliura (uns 1, 40 dòlars) i uns autocars de 5 lliures (uns 7 dòlars). Aquest assistent del pàrquing hi va treballar durant tots els 25 anys. Aleshores, un dia, no es va posar a treballar.

"Oh, bé", va dir la direcció del zoo de Bristol, "hauríem de trucar més bé a l'Ajuntament i fer-los arribar a un nou aparcament".

"No … no", va dir el Consell, "aquest aparcament és responsabilitat vostra".

"No … no", va dir la direcció del Zoo de Bristol, "l'assistent era empleat per l'Ajuntament, no?"

"No … no", va insistir el Consell.

Situat a la seva vila en algun lloc de la costa d’Espanya, hi ha un home que portava les taxes d’aparcament, estimat en 400 lliures (aproximadament 560 dòlars) al dia al zoo de Bristol durant els últims 25 anys. Si suposem 7 dies a la setmana, això ascendeix a poc més de 3, 6 milions de lliures (7 milions de dòlars).

I ningú no sap ni el seu nom.

Galetes per a cervells

Una vegada, hi havia una dolça senyora gran que sovint feia compres de queviures per a gent gran i la gent gran a la seva església. Una calorosa jornada d’estiu, una senyora li va demanar que recollís algunes coses i les portés a casa seva en una zona perillosa de Baltimore. La dolça vella estava atenta, però sentia que no podia dir que no, tot i que estava aterrada de conduir per una zona de la ciutat que sovint era visitada per la violència. La dona va seguir el seu camí, va recollir els queviures i va anar a casa de la senyora.

Quan entrava al barri de la senyora es va adonar que hi havia capotxes joves a totes les cantonades del carrer. Tot i que no tenia aire condicionat al cotxe, va enrotllar fortament les finestres (com a precaució de seguretat) i va patir una calor de 90 graus.

Es va avançar fins que de sobte va sentir un pop fort i va sentir una sacsejada a la part posterior del cap. Va arribar a sentir la part posterior del cap i va tornar amb un embolic humit que estava segura que formava part del seu cervell. Creient que havia estat disparat, la dona es va girar i va anar a córrer cap a un hospital local.

D'alguna manera va arribar a la sala d'emergències i va tenir la força per entrar directament. Va dir a l'assistent que havia estat afusellat i que es va traslladar immediatament a la sala d'exàmens. Els metges es van girar i van preguntar on havia estat disparat (ja que no veien sang). Ella va dir "el meu cap" i els metges van trobar una massa de la substància blanca que apareixia que la dona havia vist per primera vegada.

Però la substància blanca no formava part del seu cervell. Només era un tros de massa de galetes d'una llauna que havia esclatat a la calor del seu cotxe.

El banc incorrecte

Una nit, poc després de mitjanit, dos atracadors van irrompre en un banc. S'esperava trobar un o dos caixes fortes plenes d'efectiu i objectes de valor. En el seu lloc, es van sorprendre de veure centenars de caixa forta més petita repartida pel banc. Els atracadors van esclafar la combinació de la primera caixa forta i a dins només van trobar un bol de puding de vainilla.

Segons es va registrar al sistema de cintes d’àudio del banc, un atracador va dir: "Almenys tindrem una mica per menjar". Els atracadors van obrir una segona caixa forta i, a més, no contenia més que budells de vainilla. El procés va continuar fins que es van obrir totes les caixes fortes.

No van trobar ni una lliura esterlina, un diamant o una unça d'or. En canvi, totes les caixes fortes contenien bols tapats de púding.

Desil·lusionats, els atracadors van fer una sortida tranquil·la, i van sortir cadascun amb res més que un maldestre i incòmode ple estómac.

El titular del diari va dir: "El banc més gran de spermats d'Irlanda va robar a primera hora aquest matí".

Sorpresa al casament

Un casament va tenir lloc a la Universitat Clemson de Carolina del Sud. Va ser un casament enorme amb uns 300 convidats.

Després del casament, a la recepció, el nuvi es va aixecar a l'escenari del micròfon per parlar amb la multitud. Va dir que volia donar les gràcies a tothom per venir, molts des de llargues distàncies, per donar-los suport en les seves noces. Va voler agrair especialment les famílies de la núvia i el nuvi per venir i agrair al seu nou sogre per haver rebut una acollida tan fabulosa.

Per donar les gràcies a tothom per venir i portar regals, va dir que volia donar a tothom un regal especial només d’ell. Al fons de la cadira de tothom hi havia un sobre de manila.

Va dir que aquest era el seu regal i va dir a tothom que obrís els seus sobres.

A cada sobre hi havia una foto de 8x10 del seu millor home fent relacions sexuals … amb la núvia. S'havia desconfiat de tots dos i va contractar un detectiu privat perquè els fes un seguiment setmanes abans del casament.

Després de quedar-se allà i veure les reaccions de la gent durant un parell de minuts, es va dirigir cap al millor home i el va maleir. Es va tornar a la seva núvia i la va maleir. Aleshores es va dirigir cap a la multitud embullada i va dir: "Estic fora d'aquí!"

Va tenir el matrimoni anul·lat el primer que el dilluns al matí. Si bé la majoria de nosaltres haguéssim trencat el compromís immediatament després d’assabentar-nos de l’afer, aquest home de totes maneres hi va passar, com si res no passés malament.

La seva venjança? Que tothom sàpiga exactament què va passar i fer que els pares de la núvia paguen més de 32.000 dòlars per al casament.

La reina, el president i el cavall Flatulent

A l’aeroport de Heathrow, a Anglaterra, es va estirar una catifa vermella de 300 peus a Air Force One. El president Bush es va dirigir a una forta i digna presa de mà de la reina Isabel II. Van dirigir-se en una Bentley de plata del 1934 fins a la vora del centre de Londres, on es van embarcar en un autocar obert del segle XVII atropellat a sis magnífics cavalls blancs.

Mentre corrien cap al palau de Buckingham, tots miraven cap a fora i agitaven als milers de britànics aplaudits que recorria els carrers, tot anava bé. Va ser, realment, una exhibició gloriosa de manifestació i dignitat. De sobte, el cavall posterior dret va alliberar una tremenda i sensible ullula de flatulència, i l’autocar va quedar ple de fums nocius.

Incòmodes, però mantenint el control, els dos dignataris van fer tot el possible per ignorar tot l’incident. Aleshores, la reina es va dirigir cap al senyor Bush i li va dir: "Senyor president, si us plau, accepta els meus pesar. Estic segur que enteneu que hi ha algunes coses que fins i tot una reina no pot controlar."

George W., sempre el cavaller de Texas, va respondre: "Sa Majestat, si us plau, no feu res més a la qüestió. Sap, si no haguessis dit una cosa, hauria suposat que era un dels cavalls."

Informe d'accidents de maons

L’informe d’accidents d’un maçó es va imprimir al butlletí de la Junta de Compensació dels Treballadors. Deia:

Estimat senyor:

Escric com a resposta a la vostra sol·licitud d’informació addicional al bloc 3 del formulari d’informe d’accidents. Vaig posar "mala planificació" com a causa del meu accident. Heu demanat una explicació més completa i crec que els detalls següents seran suficients.

Sóc maçoner per comerç. El dia de l’accident, estava treballant sol al terrat d’un nou edifici de sis plantes. Quan vaig completar el treball em vaig trobar que em quedaven uns maons que, quan es pesava més tard, es trobaven lleugerament superiors a 500 lliures. En lloc de portar els maons a mà, vaig decidir baixar-los en un barril mitjançant una politja, que es trobava enganxada al costat de l'edifici del sisè pis.

Arribant la corda al nivell del terra, vaig pujar al terrat, vaig treure la bóta i vaig carregar els maons. Després vaig baixar i desfer la corda, subjectant-la amb força per assegurar una baixada lenta dels maons. Notareu al bloc 11 del formulari de l’informe d’accidents que peso 135 lliures.

A causa de la meva sorpresa en ser embolicat del terra tan de sobte, vaig perdre la meva presència i em vaig oblidar de deixar anar la corda. No cal dir que vaig procedir a un ritme ràpid pel costat de l’edifici. Als voltants del tercer pis, vaig trobar el canó que ara baixava a una velocitat igualment impressionant. Això explica el crani fracturat, les abrasions lleus i la clavícula trencada, tal com figuren a la secció 3 del formulari de l’informe d’accidents.

Lentament lleugerament, vaig continuar la meva ràpida ascensió, sense parar fins que els dits de la mà dreta quedessin a dos profunds artells a la politja. Afortunadament, en aquest moment, havia recuperat la meva ment mental i vaig poder aferrar-me fort a la corda, malgrat el dolor excruent que ara començava a experimentar. No obstant això, aproximadament al mateix temps, el canó de maons va xocar contra el terra i el fons va caure fora del canó. Ara sense el pes dels maons, aquell barril pesava aproximadament 50 lliures. Us remeto de nou al meu pes.

Com us podríeu imaginar, vaig començar una baixada ràpida pel costat de l’edifici. Als voltants del tercer pis, vaig trobar el canó que pujava. Això explica els dos turmells fracturats, les dents trencades i les greus laceracions de les cames i del cos inferior. Aquí la meva sort va començar a canviar lleugerament. La trobada amb la bóta semblava que em va alentir prou per disminuir les ferides quan vaig caure al munt de maons, i per sort només es van esquerdar tres vèrtebres.

Em sap greu informar-me, però, allà on estava allà dalt del munt de maons, amb dolor, sense poder moure’m, vaig tornar a perdre la composició i la presència de la ment i deixar anar la corda i allà em vaig quedar allà mirant la bóta buida que començava. viatja de nou cap a mi. Això explica les dues potes trencades.

Espero que això respongui a la vostra consulta.

Molta sort, Gorsky

Quan l'astronauta Neil Armstrong va caminar per primera vegada a la Lluna, no només va donar la seva famosa declaració "un petit pas per a l'home, un salt gegant per a la humanitat", sinó que la va seguir amb diverses observacions, principalment com trànsit entre ell, els altres astronautes i la missió. Control. Tot just abans de tornar a entrar al terrassenc, però, va fer l’enigmàtica observació: "Bona sort, senyor Gorsky".

Molta gent de la NASA va pensar que es tractava d'un comentari casual sobre algun cosmonauta soviètic rival. Tanmateix, en comprovar-ho, no hi havia cap Gorsky als programes espacials russos o americans. Amb els anys, moltes persones van interrogar sobre Armstrong sobre què significava la declaració de "Bona sort, el Sr. Gorsky", però Armstrong sempre va somriure.

El 5 de juliol de 1995, mentre l'astronauta responia a les preguntes després d'un discurs, un periodista va plantejar a Armstrong la pregunta de 26 anys. Aquesta vegada finalment va respondre. Gorsky finalment havia mort i així Armstrong va sentir que finalment podria respondre a la pregunta.

Quan era petit, un dia jugava a beisbol amb un amic al pati del darrere. El seu amic va colpejar una pilota de mosca, que va aterrar davant de les finestres del dormitori dels seus veïns. Els seus veïns eren el senyor i la senyora Gorsky.

Al inclinar-se per agafar la pilota, el jove Armstrong va escoltar la senyora Gorsky cridant al senyor Gorsky: "Sexe oral! Voleu sexe oral? Tindreu sexe oral quan el nen al costat camina per la lluna!"

El vàter que explota

Un home treballava en la seva moto al seu pati quan el motor s’entrava d’alguna manera. L'home, que encara sostenia el manillar, va ser arrossegat per una porta del pati de vidre i, juntament amb la moto, va caure al terra dins de casa. La seva dona, al sentir el xoc, es va topar amb el menjador i va trobar el seu marit estirat al terra, tallat i sagnant, i la finestra del pati es va veure estroncada. La dona va córrer al telèfon i va cridar una ambulància. Com que vivien en un turó força gran, la dona va baixar els diversos vols de llargs passos al carrer per dirigir els paramèdics al seu marit.

Després que l’ambulància arribés i transportés el marit a l’hospital, l’esposa va adreçar la moto i la va empènyer a l’exterior. Al veure que el gas s’havia vessat a terra, va agafar unes tovalloles de paper, va buidar la gasolina i va llençar les tovalloles al vàter. El marit va ser atès a l'hospital i va ser alliberat per tornar a casa.

Després d’arribar a casa, va mirar la porta del pati destrossada i els danys causats a la seva moto. Es va tornar desesperat, va entrar al bany, es va asseure al vàter i va fumar una cigarreta. Després d’acabar el cigarret, el va girar entre les cames al recipient del vàter mentre estava assegut. La dona, que estava a la cuina, va sentir una forta explosió i el seu marit cridant. Va córrer al bany i va trobar el seu marit estirat al terra. Els pantalons li havien estat bufats i patia cremades a les natges, a la part posterior de les cames i a l’engonal. La dona va tornar a córrer al telèfon i va trucar a una ambulància.

La mateixa tripulació de l’ambulància va ser enviada i la dona els va trobar al carrer. Els paramèdics van carregar el marit a la llitera i el van començar a portar al carrer. Mentre baixaven les escales, un dels paramèdics va preguntar a l'esposa com el marit s'havia cremat ell mateix. Els va dir i els paramèdics van començar a riure tan fort, un d’ells va inclinar la llitera i va deixar al marit fora. Va caure pels esglaons restants i li va trencar el braç.

La Sorpresa de Halloween

Una parella casada va ser convidada a una festa d’Halloween emmascarada per a un gran. Abans que estaven a punt de marxar, la dona va tenir un mal de cap terrible. Va dir al seu marit que anés a la festa sol. Al ser un marit devot, va protestar, però va dir que anava a agafar una mica d’aspirina i que es fes al llit i que no hi havia necessitat de que la seva bona estona es fes malbé per no anar-hi. Així que es va vestir i es va anar.

L’esposa, després de dormir sonorament durant una hora, es va despertar sense dolor i, com que era encara d’hora, va decidir anar a la festa. Com que el seu marit no sabia quina era la seva disfressa, va pensar que es divertiria veient el seu marit per veure com actuava quan ella no estava amb ell. Ella es va unir a la festa i aviat va veure el seu marit fent cavalls a la pista de ball, ballant amb totes les dones que podia.

La seva dona va pujar cap a ell i, al ser una dona més aviat seductora, el va convèncer fàcilment per deixar la seva parella i ballar. Ella el va deixar anar tan lluny com ell volia. Al final, li va xiuxiuejar una petita proposta a l’orella. Hi va estar d’acord i van sortir a un dels cotxes i van mantenir relacions sexuals.

Just abans de desemmascarar-se a mitjanit, es va escapar i es va tornar a casa i es va apartar el vestit. Es va ficar al llit preguntant-se quina explicació donaria el seu marit pel seu comportament.

Ella estava asseguda llegint quan ell va entrar. Li va preguntar quin tipus de temps havia viscut. Va dir: "Oh, la mateixa cosa antiga. Sabeu que mai m'ho passo bé quan no hi sou".

Llavors ella li va preguntar: "Vas ballar molt?"

Va respondre: "T'ho diré, ni tan sols vaig ballar ni un ball. Quan vaig arribar, vaig conèixer a Pete, Bill Brown i alguns altres nois, així que vam anar a la sala i vam jugar al pòquer tota la nit. Però ho diré. tu … El tipus al qual vaig prestar el meu vestit per assegurar-se que s’ho passés bé!"