L’ensenyament és una de les línies de treball més poc valorades, però no es pot negar la importància que tenen els professors en qualsevol societat. Fem-ho bé, sense que els professors del món sempre pacients haguéssim tingut encara més buffons sense editar deixant comentaris inapropiats a Facebook i ningú ho vol. Ningú.

Com que l’ensenyament és un esforç dur, realment ajuda si es pot mantenir un sentit de l’humor mentre es treballa. Alguns educadors incorporen lliçons divertides al seu currículum, però d'altres necessiten una mica d'ajuda en forma de divertits acudits. A continuació, es mostren alguns bons acudits per afegir al vostre arsenal d’humor per aquells dies (setmanes, mesos …) quan realment necessiteu un somriure.

Bromes molt "Punny"

Com es diu un professor que no pot controlar els seus alumnes?

Els ulls creuats.

Què anomenes un professor que s’oblida d’assistir?

De mentalitat absent.

Com es diu un professor que es nega a sortir a classe?

Un tocador privat.

Què dius per reconfortar un professor d’anglès?

Allà, són, els seus.

Què obté quan creues un professor amb un vampir?

Exàmens de sang.

Quin tipus de menjar prefereixen els professors de matemàtiques?

Menjars quadrats.

Per què l’alumne va portar una escala a l’escola el seu primer dia?

Perquè anava a la secundària.

Si els pelegrins venien a la Mayflower, què vénen els professors?

Els vaixells erudits.

On envia el professor de geometria als estudiants quan es queixen de tenir fred?

A la cantonada on són noranta graus.

A l'escola de grau, vaig tenir una professora de matemàtiques anomenada Mrs. Baker.

Encara no entenc per què ens va ensenyar que 6 + 6 equival a 13.

El meu professor em va dir que mai seria bo a la poesia perquè sóc dislèxic.

La broma està al damunt. Fins ara he fet tres gerres i un gerro i són bonics.

Bromes que aquest Estat és obvi

Què en dius un professor sense estudiants?

Feliç.

Quina diferència hi ha entre un professor i una pizza gran?

Una pizza gran pot alimentar una família de quatre persones.

Anoteu les dues raons per les quals algú entrarà a la docència.

Juliol i agost.

Els professors mereixen molt de crèdit.

Per descomptat, si els paguéssim més, no necessitarien tant crèdit, però el que sigui.

Si anem a armar els professors …

Espero que donin silenci als bibliotecaris.

Volia casar-me amb la meva professora d’anglès quan va sortir de la presó….

Però pel que sembla no es pot acabar una frase amb una proposició.

El meu professor no em va creure quan vaig dir que tenia 36 animals de companyia, així que li vaig mostrar una foto de la meva peixateria.

Es va alliberar quan va veure quants gossos hi podia incloure.

De petit, els meus pares deien: "Disculpeu el meu francès" just després d'una juració.

Es va tallar el primer dia a l'escola quan el meu professor va preguntar si algú de nosaltres sabia algun francès.

Resulta que el meu professor de química de secundària tenia raó …

L’alcohol és una solució.

Retòries enginyoses? Sí, en tenim

Professora de química: "Sabíeu que els protons tenen massa?"

Estudiant: "Ni tan sols sabia que els protons eren catòlics".

El professor pregunta: "Si tingués 6 taronges en una mà i 7 pomes en l'altra, què tindria?"

Estudiant: "Mans realment grans!"

Després d’un examen, el professor em va dir: “Espero que no us veiés mirant les respostes de Joan”.

Vaig dir: "També espero".

El professor va preguntar a la classe: "Quina és la frase més llarga que puguis pensar?"

Algú va sortir de la part posterior i va dir: "Presó perpetua".

Li vaig dir al professor: "No crec que em mereixi un zero per aquest examen".

Ella va dir: "Estic d'acord, però no et podré donar menys."

Mestre: "Johnny, dóna'm una frase amb una" i "en ella."

Johnny: "Jo sóc …"

Professora: "No, Johnny, quan dius" i ", hauria de seguir amb" sóc ".

Johnny: "D'acord, sóc la novena lletra de l'alfabet".

Una professora pregunta a la seva classe quina és la seva carta preferida.

Un estudiant posa la mà i diu "G." El professor es dirigeix ​​cap a ell i li pregunta: "Per què és això, Angus?"