A continuació es mostra la transcripció de la rutina de comèdies de Stephen Colbert al sopar dels corresponsals de la Casa Blanca del 2006 (vídeo disponible aquí):

Gràcies, senyores i senyors. Abans de començar, m’havien sol·licitat fer un anunci. Qui estacionés 14 SUVs a prova de bales negres al davant, podríeu moure’ls? Estan bloquejant en altres 14 SUV resistents a bala i que han de sortir.

Uau! Uau, quin honor! Sopar dels corresponsals de la Casa Blanca. En realitat: seure aquí a la mateixa taula amb el meu heroi, George W. Bush, per estar tan a prop de l’home. Sento que estic somiant. Algú em pica. Tu saps que? Sóc una persona que dorm molt; potser no és suficient. Algú em dispara a la cara. Realment no és aquí aquesta nit? Maleït sigui! L'únic que podria haver ajudat.

Per cert, abans de començar, si algú necessita qualsevol cosa a les seves taules, només cal que parleu lentament i amb claredat en els números de la taula. Algú de la NSA passarà bé amb un còctel.

Mark Smith, senyores i senyors del cos de premsa, Madame First Lady, senyor president, em dic Stephen Colbert, i aquesta nit és el meu privilegi celebrar aquest president, perquè no som tan diferents, nosaltres i jo. tots dos ho aconsegueixen. Nois com nosaltres, no som intel·ligents a la patrulla del puny. No som membres del factinista. Anem directament del budell. No, senyor?

Aquí és on es troba la veritat, aquí mateix dins del budell. Sabeu que teniu més terminacions nervioses al vostre intestí del que teniu al cap? Podeu mirar cap amunt. Ara, sé que alguns de vosaltres direu: "Vaig mirar-ho, i això no és cert". Això és perquè heu buscat un llibre. La propera vegada, busqueu-lo al budell. Ho vaig fer. El meu intestí em diu que funciona com funciona el nostre sistema nerviós.

Cada nit al meu programa, The Colbert Report, parlo directament des del budell, d’acord? Dono a la gent la veritat, sense filtrar-se per un argument racional. Jo l’anomeno “Sense Fact Zone”. Notícies FOX, tinc un copyright sobre aquest terme.

Sóc un home senzill amb una ment senzilla. Tinc un senzill conjunt de creences que visc.

Número primer, crec a Amèrica. Crec que existeix. El meu budell em diu que hi visc. Crec que s'estén de l'Atlàntic al Pacífic i crec que té 50 estats i no puc esperar per veure com gira el Washington Post demà.

Crec en la democràcia. Crec que la democràcia és la nostra major exportació. Almenys fins que la Xina descobreixi una manera d’estampar-la de plàstic per tres cèntims la unitat. De fet, l'ambaixador Zhou Wenzhong, benvinguda. El vostre gran país fa possible les nostres Menjars Feliços. Vaig dir que és una celebració.

Crec que el govern que governa millor és el que menys governa. I segons aquestes normes, hem creat un govern fabulós a l’Iraq.

Crec en tirar-se pels teus propis arrancs. Crec que és possible. Vaig veure aquest noi fer-ho una vegada al Cirque du Soleil. Va ser màgic!

I tot i que sóc un cristià compromès, crec que tothom té dret a la seva pròpia religió, ja sigui hindú, jueu o musulmà. Crec que hi ha infinites vies per acceptar Jesucrist com a salvador personal.

Senyores i senyors, crec que és un iogurt. Però em nego a creure que no és mantega.

Sobretot, crec en aquest president. Ara, sé que hi ha algunes enquestes que diuen que aquest home té una qualificació d’aprovació del 32%. Però com a nosaltres, no fem cas de les urnes. Sabem que les enquestes són només una col·lecció d’estadístiques que reflecteixen el que la gent pensa en la “realitat”. I la realitat té una parcialitat liberal coneguda. Per tant, senyor president, si us plau, no pareu atenció a la gent que diu que el got està mig ple. Un 32% significa que el vidre és important per configurar les bromes adequadament, senyor. Senyor, no pareu atenció a les persones que diuen que el got està mig buit, perquè el 32% vol dir que està 2/3 buit. En aquest got encara hi ha una mica de líquid, però no en beuria. El darrer terç sol ser enrere. Bé.

Mireu, amics, el meu punt és que no crec que això sigui un punt baix en aquesta presidència. Crec que és només una sensació abans que la remuntada. Vull dir, és com la pel·lícula Rocky. Bé? El president, en aquest cas, és Rocky Balboa, i Apollo Creed és tota la resta del món.

És la desena ronda. Està ensangonat. El seu home de racó, Mick, que en aquest cas, suposo que seria el vicepresident, està cridant: "Tallem-me, Dick, talla'm!" I cada cop que cau, tothom diu: "Quedeu-vos, Rocky! Quedeu-vos!" Però es queda? No, com Rocky, es recupera i, al final, perd a la primera pel·lícula. D'acord, no importa. No importa.

La qüestió és que és la història de l’home que se li va copsar un cop de puny a la cara, així que no pareu atenció a les qualificacions d’aprovació que diuen que el 68% dels nord-americans desaproven la feina que està fent aquest home. Us pregunto, això també significa que lògicament el 68% aprovi la feina que no fa? Pensa-hi. No he …

Estic al costat d’aquest home. Estic al costat d’aquest home, perquè ell defensa les coses. No només per coses, es dedica a coses, com ara portaavions i runes i places de la ciutat recentment inundades. I això envia un missatge fort, que no importa el que passi a Amèrica, ella sempre rebotarà amb els fotògrafs més poderosos del món. Ho sento, mai no he estat fan dels llibres. No confio en ells. Tots ho són, sense cor. Vull dir, són elitistes, que ens diuen què és o no és cert o què va passar o no. Qui és Britannica per dir-me que el canal de Panamà es va construir el 1914? Si vull dir que es va construir el 1941, aquest és el meu dret com a americà. Estic amb el president. Que la història decideixi què va passar o no què va passar. Creu el mateix dimecres que va creure el dilluns, sense importar el que va passar dimarts. Els esdeveniments poden canviar; les creences d’aquest home mai no ho faran.FOX News us ofereix les dues cares de cada història: la part del president i la del vicepresident. El president pren decisions. Ell és el que decideix. El secretari de premsa anuncia aquelles decisions, i les persones del tipus de premsa les descriuen. Marca, anuncia, escriu. N’hi ha prou amb passar-les a través d’un corrector ortogràfic i tornar a casa. Conegueu de nou la vostra família. Feu amor a la vostra dona. Escriu aquella novel·la que et queda petant al cap. Ja ho sabeu, el de l’intrèpid periodista de Washington amb el coratge de presentar-se a l’administració? Ja ho sabeu, ficció! Per tant, la Casa Blanca té canvis de personal. I després escrius "Oh, només estan reordenant les cadires del Titanic". En primer lloc, es tracta d’una metàfora terrible. Aquesta administració no s’està enfonsant. Aquesta administració creix! Si hi ha alguna cosa, estan reordenant les cadires a l’Hindenburg! És com boçar una glacera. Gaudeix d'aquesta metàfora, per cert, perquè els teus néts no tindran ni idea de què és una glacera. gest italià obscè

). Simplement parlant algun sicilià amb el meu paisà …

John McCain és aquí. John McCain, quina mala gana! Algú ha sabut quina forquilla utilitzava a la seva amanida, perquè us garanteixo que no era una forquilla d’amanides. Aquest tipus podria haver utilitzat una cullera! No hi ha cap previsió. Per cert, senador McCain, és tan meravellós veure-vos tornar a la petició republicana. En realitat tinc una casa d’estiu a Carolina del Sud. Busqueu-me quan aneu a parlar a la Universitat Bob Jones. Tan contenta que heu vist la llum, senyor.

Alcalde Nagin! L’alcalde Nagin és aquí de Nova Orleans, la ciutat de la xocolata! Sí, abandona-ho. Alcalde Nagin, vull donar-vos la benvinguda a Washington, DC, la ciutat de xocolata amb un centre de malvavisc i una crosta de gremia de corrupció. És un Mallomar, suposo, és el que estic descrivint, és un Mallomar. És una galeta de temporada i, per descomptat, no podem oblidar l'home de l'hora, el nou secretari de premsa, Tony Snow. Nom del servei secret: "Feina de neu". Feina més dura. Quin heroi! Va assumir la segona feina més dura del govern, al costat, per descomptat, de l'ambaixador a l'Iraq. Tens unes sabates grans per omplir, Tony. Sabates grans per omplir. Scott McClellan no podia dir res com ningú més. McClellan, per descomptat, amb moltes ganes de jubilar-se, es sentia com que necessitava passar més temps amb els fills d'Andrew Card.

Ara, senyor president, vull que no haguessis pres la decisió tan ràpidament, senyor. Jo estava en joc per la feina jo mateix. Crec que hauria fet de fabulosa secretària de premsa. No tinc més que menyspreu per aquesta gent. Sé manejar aquests pallassos. De fet, senyor, vaig portar una cinta auditiva i, amb la vostra indulgència, voldria almenys donar-li un tomb. Per tant, senyores i senyors, la meva conferència de premsa. COMENÇAMENT DEL "TAPE D'AUDICIÓ" Colbert mostra un vídeo d'una roda de premsa burleta. S'obre amb ell en un podi, dirigint-me al cos de premsa de la Casa Blanca.COLBERT: Tinc una breu declaració: la premsa està destruint Amèrica. D’acord, vegem qui tenim avui aquí.COLBERT (reconeixent diversos periodistes): Estiraments! (David Gregory assenteix) Sir Nerdlington! (reporter assenteix) Joe Sloppy! (reporter assenteix) Terry Lemon Moran Pie! (Terry Moran assenteix) Oh, Dubtes de Thomas, sempre un plaer. (Helen Thomas somriu) I Suzanne Mal - hola !! (Suzanne Malveaux es fixa en Colbert, sense semblar feliç. Colbert imita posar un telèfon a l'orella i la boca "crida'm") REPORTER: El vicepresident estarà disponible aviat per respondre COLBERT: Ja he abordat aquesta pregunta.

Vosaltres (assenyalant a un altre reporter).REPORTER: Walter Cronkite, la notorietat de CBS --COLBERT (interromp): Ah, no, és l’antiga àncora de CBS. Katie Couric és la nova àncora del CBS Evening News. Bé, bé, com et sents d'això? Vós, un noi de pèl pelat a l'esquena. Estàs content que Katie Couric assumís el CBS Evening News? DAN RATHER: No, senyor Colbert. Ets tu? (Rialles) COLBERT: Boom! Oh, mira, vam despertar David Gregory. Pregunta: DAVID GREGORY: Karl Rove va cometre un delicte? COLBERT: No ho sé. Li preguntaré. (Colbert es dirigeix ​​cap a Rove) Karl, atenció si us plau! (Es veu a Rove dibuixant un cor amb "Karl + Stephen" escrit sobre ell.) GREGORY: Et mostres al costat de la teva declaració de la tardor del 2003 quan et van preguntar específicament sobre Karl, Elliott Abrams i Scooter Libby, i vas dir. "He anat a cadascun d'aquests senyors i m'han dit que no participen en això". Et trobes amb aquesta afirmació? COLBERT: Nah, jo estava fent broma! GREGORY: No, no estàs acabant.

No estàs dient res! Vau estar al podi i vau dir: COLBERT (interromp): Ah, és aquí on us equivoqueu. Nou podi! Avui l'havien lliurat. Feu els vostres fets directes, David.GREGORY: Això és ridícul. La idea que vas a estar davant nostre després d’haver comentat amb aquest nivell de detalls i dir a la gent que mira això que d’alguna manera ha decidit no parlar. Has de fer-ho (a Colbert se’l veu mirant tres botons al podi, amb l’etiqueta "EJECT", "GANNON" i "VOLUME"). Selecciona el botó "VOLUME" i el fa girar. Veiem que els llavis de Gregory continuen movent-se, però no sent cap so que surti.) COLBERT: Si no et sento, no puc respondre a la teva pregunta. Ho sento! He de seguir endavant. Terry.

TERRY MORAN: Un cop iniciada la investigació, un cop iniciada la investigació criminal, vau dir que -