El meu xicot sóc dels dos anys vint, no estic casat, cap de nosaltres té fills. No puc passar el punt que es masturba mentre estic a casa sense voler mantenir relacions sexuals amb mi. Per exemple, aquest matí vaig estar al llit … es va aixecar i va anar al bany. Va tancar la porta i va estar a la dutxa gairebé 30 minuts. Mai no tanca la porta. Li vaig preguntar per què estava tancada la porta i em va dir que havia d’anar al bany. Sé que va mentir sobre tancar la porta.

Això realment em fa sentir com ja no sóc prou bo per a ell. No em sento sexy. Sóc dos anys més gran que ell i tinc la sensació que vull sexe més que no pas ell. És estrany ?? Sento que no m’hauria d’enfadar amb la seva masturbació. Però també sento que no hauria de suplicar-li que tingués relacions sexuals amb mi. Si us plau ajuda! La meva autoestima és un desastre:(

Hi ha moltes qüestions en la teva història i la teva història, i com sempre, sense més detalls, faré tot el possible per respondre amb idees que poden ser d'utilitat. Però vull començar animant-lo a saber que tens dret als teus sentiments, fins i tot quan entren en conflicte amb la teva política. Dius que saps que la masturbació és sana. I és cert que tots tenim dret a l’expressió sexual, inclosa la masturbació. Però el fet que la masturbació a casa teva us molesta és absolutament correcte i teniu raó de voler abordar-lo.

Al final, la solució pot incloure o no el vostre xicot masturbant-se menys, però això no vol dir que haureu d’ignorar els vostres sentiments simplement perquè la vostra política us digui que “haureu de ser interessant”.

El sexe i la masturbació dels parells són diferents

Dius que la majoria de les vegades no et masturbem perquè quan tens relacions sexuals amb el teu xicot orgasmes, de manera que no sents la necessitat de masturbar-te. A més de que sembla que aquesta decisió no funciona tan bé ara mateix, també hi ha alguna cosa que em val la pena pensar. La masturbació i el sexe amb una altra persona són coses diferents. Obtenim coses diferents d’elles, són tipus d’activitats que podem fer de manera molt diferent (les coses que podeu fer mentre es masturben podrien ser difícils de fer amb un company i viceversa). La masturbació i el sexe entre parella se senten diferents i poden evocar pensaments i emocions diferents en nosaltres.

Potser val la pena pensar amb més detall sobre el que es vol quan es fa sexe. En aquests moments voleu connectar-vos sexualment amb el vostre xicot? Voleu l'alliberament sexual? Estàs avorrit o ansiós o necessites dormir? Esteu divertits d'alguna manera difusa que no està unit a res més?

Hi ha una relació entre el sexe amb el teu xicot i la masturbació, no dic que no tinguin cap relació, però, ja que estàs identificant que la part de la teva dificultat es troba en el que significa o representa la masturbació, probablement val la pena dedicar-se una estona i pensar en què es tracta de la masturbació i aquestes idees coincideixen amb els vostres sentiments?

Qui és responsable de què?

Quedar-se uns minuts més amb la idea que no us masturbeu perquè creieu que el vostre xicot hauria d’estar disponible per a vosaltres, sembla que una de les qüestions aquí és una qüestió de responsabilitat en la relació. Estaria molt bé si el vostre xicot volgués fer relacions sexuals quan també ho volgués, però això no sempre passarà. I no és responsabilitat seva estar sexualment a la vostra disposició quan desitgeu més del que seria la vostra responsabilitat satisfer les seves necessitats sexuals cada cop que apareguin.

Per a moltes parelles que es masturben en les relacions ofereix una manera de combinar diferents accions sexuals i també la forma molt regular que dues persones en una relació no sempre tenen l’ànim de mantenir relacions sexuals al mateix temps (més que sempre ho són alhora d’ànim de veure una pel·lícula divertida, o fer els seus impostos, o netejar casa). Però això no significa que no hi hagi cap compromís o responsabilitat per tenir cura dels uns dels altres. El fet que estigui estressat, enfadat i dolent per tu mateix és una cosa que hauria de preocupar-li, i en una relació saludable, és una cosa que hauria d’estar disposat a tractar. El resultat pot o no incloure'l masturbant-se menys, però hauria d'incloure que tingueu un sentit més clar de com se sent per vosaltres i del nivell d'atracció sexual per a vosaltres.

Responsabilitzar-se per si mateix

No vull dir això només d’una manera doble. El primer que podeu fer és intentar esbrinar què sentiu exactament i de què tracta. És completament raonable que et sentis rebutjat si vols tenir relacions sexuals amb ell i no vols mantenir relacions sexuals amb tu. I és raonable que espereu que estigui disposat a parlar d’això i esbrineu una manera que tant podeu obtenir el que desitgeu. Però sembla que no teniu tan clar què és específicament això difícil.

Estàs enfadat per la seva masturbació o pel fet que hagis de demanar-li sexe? Pregunteu-vos això: si tinguéssiu tantes relacions sexuals com vulgueu (i no dic que podreu tenir això amb ell), encara esteu boig?

O potser estàs boig perquè no és honest amb tu. Potser et fa preguntar-se si hi ha altres coses sobre les quals no és honest? També seria una resposta força raonable. I és que val la pena consultar-lo amb ell. Però, en aquesta línia, vull recordar-vos alguna cosa: pot ser molt difícil que qualsevol de nosaltres parli amb honestedat sobre els nostres desitjos i comportaments sexuals. La majoria, si no tots, fem una mica de vergonya per la nostra sexualitat. Des de la vostra perspectiva, puc veure com se sent aquesta història sobre el bany com si et mentia. Però, quan llegeixo la història, també em pregunto sobre els seus sentiments sobre el sexe i sobre com és sentir que has de tancar-te literalment de la gent que estimes només per poder ser sexual de la manera que desitgis. No dic això per inspirar llàstima en tu ni per suggerir que no parli amb ell al respecte. Però si l’objectiu és treballar junts per assolir un objectiu que es satisfaci mútuament, cadascú de vosaltres ha de considerar la posició de l’altre i fer-ho abans d’iniciar una conversa de vegades us pot permetre iniciar aquesta conversa en un lloc menys antagònic.

Què vol

Sembla que tens clar què vols sexualment. Vols més sexe. Però és clar amb tu o amb ell mateix? Aquesta seria una conversa que us animaria a informar-vos. Potser només vol menys sexe que tu? Potser experimenta el teu desig sexual com una obligació i se sent culpable o avergonyit, enfadat o espantat pel que vols d’ell. Ens és fàcil oblidar que els homes també experimenten coerció i violència sexuals a la seva vida i, si això és part de la vostra experiència, tenir fins i tot una parella amorosa que té un fort desig sexual pot sentir-se amenaçadora. Per descomptat, no tinc ni idea de què passa amb el vostre xicot en concret, però val la pena tenir en compte aquestes possibilitats o, almenys, no fer hipòtesis sobre per què fa les coses com les fa.

Què segueix?

Són, doncs, algunes reflexions, però, què hauríeu de fer després? Crec que és bo que ja siguis conscient no només de com això t’enfada, sinó de com afecta la manera de sentir-te pel teu cos i per tu mateix. Vivim en un món que ens diu constantment que no som prou bons físicament, de manera que qualsevol cosa que s’afegeixi a la sensació de culpa del teu cos és una cosa que val la pena abordar, ja que aquesta cosa pot afectar molt més que la nostra vida sexual.

No és necessari, però és possible que vulgueu dedicar una mica més de temps a pensar en el significat de la masturbació i el significat del sexe a la vostra vida. Aclarir per si mateix com definiu la sexualitat o pensant en com la vostra pròpia història sexual vincula amb les vostres respostes actuals a la seva masturbació, potser us serà útil per a vosaltres i també són coses que el vostre xicot no pot ignorar completament i que necessita o vol. saber. Això no vol dir que és la vostra responsabilitat esbrinar-ho pel vostre compte, només que fer alguna introspecció ara pot ajudar-vos més endavant.

Si encara no heu parlat de la situació, és una bona cosa que podeu provar. Si espereu que se senti a l’acte o sigui atacat, penseu a establir unes regles bàsiques abans de parlar. Feu el possible per obrir una conversa de manera que no es tracti d’atacar-lo i que respecti les vostres necessitats en termes de comunicació. Així, per exemple, potser asseure’s cara a cara no és la manera com es comunica millor, o potser és massa intens per començar. Algunes persones escriuen cartes, o utilitzen Skype, o correu electrònic, o fins i tot missatgeria instantània. No hi ha cap manera correcta de fer-ho.

Si trobeu una manera de parlar de la vostra vida sexual que us sembli segura per a tots dos, estic segur que sortiran moltes idees. Saber que la majoria de les persones continuen masturbant-se mentre es troben en relacions pot ser important, i si ambdós li interessa mantenir més relacions sexuals, però la masturbació és una cosa que pot semblar millor per a ell, hi ha l’opció de masturbarse junts. Pot ser o no un compromís, però ho esmento com només una de les milers formes en què les persones es plantegen com mantenir-se en les seves relacions amoroses i cobrir les seves necessitats sexuals sovint divergents.