L’abús emocional en un matrimoni és una forma clandestina de violència domèstica i d’abús que moltes persones no poden reconèixer que són víctimes. Un cònjuge pot tenir la sensació que alguna cosa va malament. Es poden sentir estressats; una sensació de depressió; ansietat, però no poden identificar el que provoca aquests sentiments.

L’abús emocional s’utilitza per controlar, degradar, humiliar i castigar un cònjuge. Si bé l’abús emocional difereix de l’abús físic, el resultat final és el mateix… un cònjuge es tem amb la seva parella i comença a canviar els seus comportaments per mantenir la seva parella feliç. Com més feliç sigui la seva parella, menys violència domèstica ha de patir el cònjuge.

Quan el cònjuge identifica el veritable problema que han començat a sentir com si estiguessin bojos. Dubtaran de si mateixos i del seu propi sentit de la realitat perquè l’abús emocional té per objecte que la víctima qüestioni els seus pensaments i comportaments. A continuació es mostren algunes tàctiques que utilitzarà un maltractador emocional:

9 Tàctiques emprades per un maltractador emocional

1. Aïllar un cònjuge d’amics i familiars.

2. Descoratgeu qualsevol activitat independent, com ara el treball; fent classes o activitats amb amics.

3. Acusar el seu cònjuge de ser infidel si parla amb un membre del sexe oposat.

4. Espereu que participi en activitats sexuals que no estiguin a gust per demostrar el seu amor. O bé, retenir el sexe com a càstig en lloc de comunicar obertament el seu descontent.

5. Critica constantment el pes dels cònjuges, la seva aparença, la manera de vestir.

6. Si el cònjuge no cedeix el control, l’amenaça, l’assetgen, el castiguen i l’intimiten.

7. Utilitza els nens per obtenir el control minant l'autoritat de l'altre progenitor o amenaçant de sortir i prendre els fills.

8. Controlar totes les decisions financeres, rebutjar escoltar l’opinió de la seva parella, retenir informació financera important i fer que el seu cònjuge visqui amb recursos limitats.

9. Preneu totes les decisions principals com ara on viure, com armar la llar i quin tipus d'automòbil per conduir.

La víctima comença a sentir-se com un pres de guerra

Les persones que utilitzen el maltractament emocional per controlar els altres, utilitzen tàctiques similars a les que fan servir els guàrdies penitenciaris als presoners de guerra. Saben que no es pot realitzar fàcilment el control físic. Volen que els presos cooperen i quina millor manera d’aconseguir que algú col·labori que manipular-los emocionalment?

Al seu llibre "La violació en el matrimoni", Diana Russell va reimprimir la Carta de coacció de Biderman a partir d'una publicació d'Amnistia Internacional, Report on Torture, que representa el rentat de cervells dels presos de guerra. Aquells que busquen controlar les seves parelles íntimes, utilitzen mètodes similars als dels guàrdies penitenciaris, que reconeixen que el control físic mai no es pot realitzar fàcilment sense la col·laboració del pres. La forma més eficaç de guanyar cooperació és mitjançant una manipulació subversiva de la ment i els sentiments de la víctima, que es converteix després en un pres psicològic i físic. A continuació, es mostra el gràfic de Biderman, que explica els mètodes emprats per “coaccionar” i els efectes i propòsits desitjats per a la coacció:

Carta de coaccions de Biderman

• Aïllament: el maltractador priva a la víctima de tot suport social dels amics i familiars que fan que la víctima es pugui dependre del maltractador.
• Monopolització de la percepció: el maltractador frustra totes les accions no coherents amb el compliment de la seva voluntat.
• Debilitat i esgotament induït: el maltractador debilita les habilitats físiques i mentals de la víctima per resistir l'abús.
• Amenaces: conreen ansietat i desesperació en la víctima, ja que deixen constància de la víctima en el seu propi poder per abandonar o canviar la situació.
• Indulgències ocasionals: El maltractador proporciona una motivació positiva pel compliment continuat. Aquesta és una tàctica habitual que utilitzen els abusadors per mantenir-se en línia. Et mostren el seu bon costat per mantenir-te amb l’esperança que puguin canviar. Aquesta esperança us manté penjat endavant.
• Demostrar “omnipotència”: l’abusador és sempre poderós, cosa que suggereix que qualsevol vàlua de víctima és inútil.
• Fer complir les demandes trivials: La víctima desenvolupa hàbits negatius en el compliment de l’abús. Abans de casar-vos, éreu independent, després que comencés el maltractament, vau dependre i teníeu por de prendre les vostres pròpies decisions.

• Degradació: l’abús fa que el cost de la resistència sembli més perjudicial per a l’autoestima que la capitulació i protegir-se de l’abús.

L’abús emocional està paralitzant. Li roba a una persona la seva autoestima, la capacitat de pensar racionalment, la confiança en si mateixa i la seva independència i autonomia. Si les paraules i els comportaments del seu cònjuge han provocat qualsevol dels sentiments següents, és hora de buscar ajuda:

• Aïllat dels altres, poques vegades veus amics i familiars.
• Dependència excessiva d’ell.
• Penseu constantment a dir o fer les coses bé perquè la vostra parella no es molesti.
• Viu en aquest moment, incapaç de planificar-se, perquè tem que la resposta de la seva parella a qualsevol concepte o pla. Qualsevol acció que es faci és criticada tret que compleixi els seus desitjos.
• Se sent com si no tingués l’energia que es necessita per lluitar contra el seu comportament controlador. Tindreu dubte de la vostra capacitat de plantar cara i parlar de la vostra ment i expressar les vostres opinions.
• Sents sensació de depressió i ansietat moltes vegades.
• Sents com si qualsevol cosa que facis o diguessis serà rebuda amb ràbia o acomiadament. Els seus sentiments i desitjos simplement no semblen importar a la teva parella.

Si creus que estàs en una relació emocionalment abusiva, si us plau, contingui la línia d’assistència nacional sobre violència domèstica per obtenir recursos i ajuda a la teva comunitat local.