Experta en divorci, Cathy Meyer comparteix la seva experiència de criança parental amb un narcisista

El meu fill va entrar a l’habitació i em va lliurar el telèfon. "El pare no pot parlar ara mateix; Ell ex, que no havia parlat amb el seu fill durant dotze dies, estava més preocupat perquè el seu cereal es convertís en una mica suau que en alguns moments de comunicació amb el seu fill.. Això és com és co-parent amb un narcisista.

De fet, hi ha molt poca co-parentalitat que es produeix amb un narcisista, la majoria del temps el dediqueu a intentar desfer el dany que un narcisista li fa als seus fills. El narcisista no és capaç d’instint materna o paterna “normal”. Veuen els seus fills com objectes destinats a satisfer les necessitats del narcisista, en lloc de la inversa.

Fa poc he trobat la llista següent al bloc de Jay Rusovich, The Downside of Sanity. No he llegit una descripció més adequada del pare narcisista. Si us divorcieu d’un narcisista us suggereixo que imprimiu els 10 manaments del pare narcisista i que el tapeu a la vostra fregidora. Hi fareu referència sovint!

Els deu manaments del progenitor narcisista:

1. Jo sóc qui et dic que sóc.
2. Em diràs coses que vull sentir o no seran escoltades.
3. Sentireu la manera en què vull que em sentiu o sereu abandonats.
4. L’amor està condicionat a l’esmentat.
5. La intimitat és vulnerabilitat i, per tant, la mort.
6. Hi ha una sola carretera dins i fora.
7. Els nens són com joguines que es fan inútils quan es trenquen, per la qual cosa s’han de substituir per joguines millors.
8. Els pares són realment una persona en dos cossos. Quan s’individuen, moren.
9. Per contra, els germans són realment una sola persona en diversos cossos. Quan hom s’individua, aquesta persona serà caçada i sacrificada per un bé més gran.
10. El narcisisme és un mite.

Passem les 10 breument. Permeteu-me afegir els meus propis dos cèntims al que va escriure Jay a partir de l'experiència de la vida real.

1. Jo sóc qui et dic que sóc:

Els nostres fills van aprendre sobre el pare del camí difícil. No crec que hi hagi una manera fàcil! El seu pare diria una cosa, faria una altra i, quan posessin en dubte el seu comportament, seria ofès. Pensa en ell mateix com un pare afectuós i implicat tot i que passa anys sense contacte amb els seus fills.

En la seva ment, és amorós i implicat, però no veu ni parla amb els seus fills perquè tenen l’audàcia de remarcar-li que els pares “amorosos i implicats” es comporten d’una manera afectuosa i afectiva. Com que els seus fills són persones que saben que no és qui els diu que és, decideix rodejar-se de persones que creuen que és qui els diu que és.

Confús, oi? Imagineu-vos de ser un nen i intenteu intel·lectualitzar i racionalitzar aquest comportament d’un progenitor.

2. Em diràs coses que vull sentir o no seran escoltades:

Consulteu l’exemple anterior. Els nostres fills no van dir al seu pare que era un pare amorós i implicat, així que ara es nega a escoltar tot el que li han de dir. Ignora els missatges de text, no respon als correus electrònics. Està completament fora de contacte perquè no li van dir què volia escoltar.

3. Sentireu la manera en què vull que em sentiu o sereu abandonats:

Aquest és el que més danys fa. El pare narcisista no dóna cap valor als sentiments dels seus fills. Quan no valorem els sentiments d’altres persones, les nostres accions poden causar danys irreparables a aquestes persones. El nostre fill va estar molest per alguna cosa que el seu pare li va escriure en un correu electrònic. Va respondre i li va dir al seu pare: "Pare, quan dius coses així, em fa mal els sentiments".

El seu pare va respondre i li va dir al nostre fill: "Jo no sóc responsable dels vostres sentiments." I després va explicar al nen el raonable que era per al seu fill que s'esperava que li importés els seus sentiments. No podeu dir-li a un nen amb una sola veu: "T'estimo" i després dir-los "Si els vostres sentiments van fer mal, és culpa vostra" a la següent i espereu que el nen no es faci mal emocionalment.

4. L’amor està condicionat al que s’ha dit anteriorment:

Sí, si un nen es nega a sentir la manera en què el pare narcisista els necessita sentir; l’amor, l’atenció, la cura i la preocupació del progenitor narcisista, no es mantindran. Les males notícies per al narcisista, els seus fills acaben ajustant-se i seguint endavant. Aquesta vella dita, "fora de la vista, fora de la ment" funciona contra el narcisista. Puc, gràcies, dir que, com a adults, els nostres fills rarament pensen o esmenten el seu pare. Quan retiri el seu amor a algú, finalment "deixarà anar" del seu amor per vostè.

5. La intimitat és vulnerabilitat i, per tant, la mort:

El narcisista al·ludeix a la intimitat sense implicar-se plenament en la intimitat. La veritable intimitat amb una altra persona significa permetre’t convertir-se en vulnerable i emocionalment dependent. La vulnerabilitat i la dependència són el petó de la mort al narcisista. Al teu fill li encantarà el pare narcisista; el pare narcisista només pot estimar el que el nen pot fer per ell.

Un exemple: el meu ex ara es divorcia de la seva segona esposa. Té una relació meravellosa amb la seva fillastra d’aquest matrimoni. Per què és capaç de mantenir una relació amb un fillastre i no amb els seus propis fills? Perquè, la seva fillastra creu que va penjar la lluna. Ella canta els seus elogis, creu tot el que diu i s'assegura que sap que se sent orgullosa de poder-lo anomenar "pare".

6. Només hi ha una carretera que hi ha dins i fora:

I, és un camí desordenat! És molt més difícil navegar per la carretera.

7. Els nens són com joguines que es fan inútils quan es trenquen, per la qual cosa s’han de substituir per joguines millors:

La meva ex va substituir els nostres fills per la seva fillastra. Ella el venera, li extela la seva meravella. És molt com els seus fills abans del divorci. Ella sempre serà la receptora de la seva bondat fins que qüestioni el seu comportament o, en desacord amb la seva creença que manté. Quan això passi, ella aprendrà el malestar que pot obtenir aquesta carretera. I, amb quina rapidesa pot tallar la gent de la seva vida.

8. Els pares són realment una persona en dos cossos. Quan s’individuen, moren:

Quan el meu ex i jo ens vam divorciar en la seva ment, estava mort. Ja no era un objecte que li servís de res, per la qual cosa qualsevol necessitat, sentiment o desig que m'havia convertit no era conseqüent. Com que ja no era important per a ell, sentia que els nostres fills haurien de veure’m a través dels seus ulls … Jo era algú que no importava.

No va poder co-parent amb mi; fer-ho suposaria reconèixer-me com un individu fora de si mateix. Per a ell no sóc un ésser humà autònom, sóc una cosa que va cansar i va descartar. El fet que els nostres fills m’estimin i es neguin a abandonar la seva relació amb mi també té un paper important en la seva incapacitat per continuar mantenint una relació amb ells.

9. Per contra, els germans són realment una sola persona en diversos cossos. Quan hom s’individua, es pot caçar i matar per a un bé més gran:

Quan ens vam divorciar els nostres fills tenien 14 i 7 anys. El nen gran es va posar ràpidament a cridar al seu pare per un comportament dolent. El fill petit feia excuses i feia tot el possible per mantenir feliç el seu pare. Tot el nen petit que es preocupava passava temps amb el seu pare. A causa d'això, es va apartar del dolor emocional i es va centrar en agradar al seu pare.

El nostre fill gran es va separar, es va separar del seu germà i es va haver de fer desaparèixer emocionalment. El nostre fill gran, que ara té 32 anys. El seu pare poques vegades l’ha reconegut des del divorci. Després de quatre anys va arribar a la seva graduació de batxillerat després d’assistir mai a una reunió de pares / professors, a activitats extraescolars, de visita regular i de negar-se a l’assessorament. Aquesta és l’única vegada des del divorci que ha mostrat interès pel nostre fill gran.

El seu fill va ser "caçat" i "assassinat" emocionalment.

10. El narcisisme és un mite:

Jo crec que un narcisista sap que són diferents. S'adonen que no poden formar fitxers afectius normals amb els altres. Admetre aquesta diferència suposaria ser vulnerable a les opinions dels altres. És per això que la majoria de narcisistes negaran el seu trastorn.

El narcisista és impressionant, només cal que li pregunteu. La gent fantàstica que no té trastorns de personalitat no saps? Per al narcisista, qualsevol problema de relació és sobre TU, sens dubte no sobre ells i sobre ells.

Els dic als clients que conviuen amb un narcisista perquè mantinguin les seves expectatives baixes. No espereu que el narcisista abordi la criança amb els mateixos instints parentals que tenen. I, mai, no cregueu que es pugui “passar” al narcisista i fer-los responsables. Centreu-vos en els vostres deures parentals, sigueu diligents en netejar els embolics emocionals que el narcisista deixa enrere i portar als vostres fills en teràpia. Ells necessitaran!