S'ha perdut l'art de la disculpa? Una bona disculpa pot ajudar a suavitzar fins i tot els problemes més importants amb un amic, mentre que una disculpa amb problemes pot empitjorar les coses. A continuació, es detallen algunes maneres de no demanar disculpes.

Comença amb la paraula "Si"

Dit d’una altra manera, una manera de no demanar disculpes és fer frases com aquesta el vostre obrador.

• "Si et faig mal …"
• "Si et senties malament …"
• "Si tu creus…"
• "Si m'equivoco …"

Una gran disculpa inclou un reconeixement de responsabilitat. El problema per començar amb "si" és que implica que no creieu que heu fet res malament.

Tot i que realment no heu fet res, encara heu d’acceptar les sensacions de dol del vostre amic. Així que en lloc de dir "si" digueu una cosa així:

• "Ho sento que et van ferir. Mai vull fer-te mal, però puc veure que ho vaig fer. Si us plau, deixa'm explicar perquè he fet el que vaig fer".
• "Puc veure que et fa mal del que vaig dir a John. No tenia cap intenció de ferir els teus sentiments. Ets un bon amic per a mi i realment estava explicant a John sobre el que va fer Jane, no tu. Però jo accidentalment Us ho arrossegueu. Ho sento molt. "

Disculpeu-vos públicament per un problema privat i viceversa

La naturalesa de la disculpa hauria de seguir realment el delicte. Així que si avergonyiu públicament el vostre amic, haureu de demanar disculpes davant de la gent que va passar davant. Per contra, si teníeu un argument privat amb un amic, hauríeu de deixar-los de banda i demanar disculpes en privat.

Si fes alguna cosa públicament a un amic i després fes-los costat per dir que ho sentis, encara se sentirà malament perquè la gent que ha vist el que va passar no veurà que se’n penedeix. Amb la mateixa nota, si teniu un argument privat, demanar disculpes davant d’un grup us farà semblar insincis. (Més informació sobre tipus d’excusa.)

Espere fins que siguis bo i estigui preparat per demanar disculpes

Disculpar-se, com el perdó, és quelcom que passa quan decideixes fer-ho. No podeu esperar fins que "tingueu" naturalment ganes de disculpar-se, perquè aquest dia probablement mai no arribarà. Tot i així, és la cosa correcta i es necessita mantenir una relació. Si espereu massa, la vostra disculpa no serà tan eficaç.

Irrita't amb el teu amic per "fer" que et disculpes

Hi ha qui s’enfada quan fan alguna cosa malament i un amic els crida. No volen admetre el que van fer, per això demanant disculpes per irritar-les encara més. Com a resultat, diuen amb ràbia coses que empitjoren la situació, en lloc de fer una disculpa sincera.

Si us sentiu enfadats quan heu de demanar disculpes, poseu-vos a la posició del vostre amic. Pregunteu-vos:

• Com voldria demanar disculpes?
• Quin to voldria fer servir al meu amic quan diuen que els sento?
• És efectiva una disculpa si ho faig de mala gana i amb irritació?
• ¿Perdó un amic que em feia sentir com si no hagués hagut de fer-me disculpes?

Si penseu sobre la situació des de la perspectiva del vostre amic abans de dir que ho sentiu, la vostra disculpa serà molt més eficaç.

Feu disculpes tot sobre vosaltres

Quan demaneu disculpes, no és el moment de desfer-vos de totes les vostres frustracions. No es tracta de teràpia, si es parla del problema. Les disculpes són el moment en què heu de responsabilitzar-vos del que heu fet (o dels sentiments que heu causat al vostre amic) i arribar a un bon lloc de la vostra relació.

Hi ha qui pensa que si s’expliquen, les disculpes seran molt més efectives. Però això se centra en allò que el vostre amic vol escoltar (que heu fet alguna cosa que pensaven que no era correcte i que ho sentiu per això) en allò que voleu que sàpiguen (que també us fa mal, que odies que disculpeu que us han posat en una posició incòmoda, etc.)

Un cop mireu el focus de la vostra disculpa, seran rebuts menys favorablement amb el vostre amic. Fixeu-vos en aquest tipus d’enunciats:

• Em sap greu que et faci mal. Però no enteneu el difícil que és per a mi.
• Mai he volgut fer mal als vostres sentiments. També estava molest. Mireu com em tremola la mà! Mireu que nerviós estic?
• Volia disculpar-me per l’altra nit. Estava molt molest amb Michael i, per tant, vaig dir algunes coses estúpides. No tens ni idea del que estic passant amb Michael. M'agradaria que les coses fossin més fàcils. No he dormit ni una setmana …

Abans de començar a parlar de tu mateix, reconeix fermament els sentiments del teu amic i responsabilitza't verbalment del que has fet. A continuació, permeteu al vostre amic processar les vostres disculpes. Quan s’accepta la teva disculpa, pots compartir més coses sobre tu mateix. Podeu fer-ho dient una cosa així com:

• Estic molt contenta que em perdoneu. Ara estic passant problemes amb les coses, puc parlar amb ells?
• Gràcies per perdonar-me. Com he dit, em sap greu que us hagueu ferit i estic content que puguem avançar. He trobat a faltar parlar amb vosaltres i necessiteu la vostra comprensió. Estic passant un moment aproximat ara mateix.

Permeti que la disculpa es mantingui ferma per si sola abans de compartir les coses que esteu passant. Has d’estendre primer la branca d’olivera abans que pugui esperar que el teu amic deixi de banda els seus sentiments i et reconforti.

Si heu comès un d'aquests "pecats de disculpa" i només heu empitjorat el conflicte entre vosaltres i el vostre amic, considereu la possibilitat de registrar-vos en aquest exercici de quatre setmanes sobre el conflicte. Cada setmana, rebràs una lliçó sobre com treballar les coses amb el teu amic.