Cada golfista necessita una bona rialla una i altra vegada. El nostre esport és difícil de dominar, cosa que potser ajuda a explicar perquè les bromes de golf són una part del joc.
Preparat per riure, doncs? Hem recopilat alguns acudits preferits dels golfistes. Els que s'inclouen aquí són acudits més llargs, més que el tipus "broma" de broma de golf. Si voleu fer rialles més ràpides, feu una ullada a la col·lecció de funestes de golf i de diversió més curta.
I els bromes de Tiger Woods s’han explicat tants acudits en els darrers anys (espera: estem rient amb ell, no amb ell) que també podeu consultar una col·lecció independent de bromes de Tiger Woods.
Preparat per riure? Anem ara a les divertides bromes de golf …
Va ser un matí assolellat de dissabte, una mica abans de les 8 del matí, estava al primer forat del club de golf The Oaks of St. George i començava la meva rutina prèvia al tir, quan una veu penetrant va arribar sobre l’altaveu del club:
"El senyor de la dona va tornar a la samarreta dels homes, si us plau!"
Sentia tots els ulls en el recorregut mirant-me. Encara estava profundament en la meva rutina, aparentment impermeable a la interrupció.
De nou l'anunci: "L'home de la dona va tornar amablement a la samarreta dels homes."
Simplement vaig ignorar el tipus i em vaig concentrar, quan una vegada més, la veu va cridar: "L’home de la dona va tornar a la samarreta dels homes. Si us plau ?!?!"
Finalment em vaig aturar, vaig donar la volta, vaig donar les mans i vaig tornar a cridar: "¿Queda el maldestre amb el micròfon, si us plau, deixeu-me callar i deixeu-me tocar el meu segon tret!"
Quatre golfistes a qui els agrada jugar fins al mateix quart. L’olla es construeix durant tot el dia fins arribar al 18è verd, on Charlie té l’oportunitat de posar-se a la massa. Si fa el seu putt de 10 peus, guanya 200 dòlars.
Charlie s'alinea amb el putt, però, a mesura que va a punt de prendre la seva posició, comença una passió fúnebre a la carretera que hi ha al costat del forat del 18.
Charlie s’allunya de la seva bola, posa el putter, es treu el barret i el col·loca sobre el seu cor i espera que passi la processó funerària. Uns tots els cotxes de la processó funerària han passat, Charlie agafa el putter i comença a alinear el putt de nou.
"Guau", diu un dels seus opositors. "Això va ser el més emotiu que he vist mai. Tens un putt factible per 200 dòlars, però et vas deixar de pagar i respectar-ho. De veritat, ets una cosa".
"Bé", diu Charlie, "vam estar casats fa 25 anys".
Mai us he escrit abans, però realment necessito el vostre consell. Sospitava des de fa temps que la meva dona m’ha estat enganyant. Els signes habituals. Truca el telèfon, però si responc, la persona que truca és penjada. La meva dona ha sortit amb "les noies" molt recentment, tot i que, quan els demanen els seus noms, sempre diu: "A alguns amics de la feina, no els coneixeu".
Sempre intento quedar-me despert per mirar la seva casa a casa, però normalment m’adormo. De totes maneres, mai he abordat el tema amb la meva dona. Crec que en el fons només no volia saber la veritat, però ahir a la nit va tornar a sortir i vaig decidir comprovar-la. Al voltant de la mitjanit, vaig decidir amagar-me al garatge de darrere dels meus clubs de golf per poder tenir una bona vista de tot el carrer quan va arribar a casa des de la nit amb "les noies".
Va ser en aquell moment, agrupant-me darrere dels meus clubs, que vaig notar que el fust de grafit del meu conductor semblava que tenia un trencament directament pel cap del club.
Hi ha alguna cosa que puc arreglar jo o haig de portar-lo de nou a la botiga professional on el vaig comprar?
Un jugador de golf, ja entrat en els seus anys daurats, tenia una ambició de tota la vida per jugar el 17è forat a TPC Sawgrass exactament com ho fan els pros.
Els professionals impulsen la bola per sobre de l’aigua fins al petit verd que hi ha en un petit cargol de terra. Era una cosa que el golfista havia intentat centenars de vegades sense èxit. La seva bola sempre havia caigut a l'aigua.
A causa d'això, mai no va utilitzar cap bola nova en aquest forat. Sempre en triava un que tenia un tall o un sobrenom, com ho feien molts altres golfistes "mitjans" a l'hora de negociar forats molt difícils.
Fa poc va anar a Sawgrass per tornar-ho a provar. Quan va arribar al forat fatídic, va fer una bola vella i tallada com de costum i va dir una oració silenciosa.
Tanmateix, abans que pogués colpejar la pilota, semblava que una veu potent des de dalt semblava que sortia dels núvols dient:
"Espereu! Substituïu aquella bola antiga per una de nova."
El golfista va complir, amb algunes lleus equivocacions, malgrat que aquesta mateixa força semblava implicar que finalment aniria a assolir la seva ambició de tota la vida.
Quan s'acostava al te de nou, la veu baixà de nou:
"Espereu. Fes un pas enrere. Feu un swing de pràctica".
Així doncs, va retrocedir i es va posar en pràctica, segur que aquesta força celestial realitzaria el seu somni.
La veu va sonar de nou:
"Feu un altre swing de pràctiques".
Ho va fer dignament. Va parar amb expectació i va esperar …
Va seguir un llarg silenci …
Aleshores la veu de nou:
"Utilitzeu la bola antiga."
James i el seu amic Tom estaven jugant una ronda de golf amb les seves dones a primera hora d’un diumenge. Era una bola de quatre, millor format de pilota, amb una mica d’efectiu a la línia.
James es va situar a la 10a posició després d'haver enganxat els seus trets anteriors i, per sorpresa de ningú, va tornar a enganxar la seva unitat. Quan va trobar la seva bola, va estar just contra un dels edificis dels verds. La seva dona li va aconsellar colpejar el tret per una estreta escletxa entre el lateral de l’edifici i algunes branques.
"No puc fer-ho", va dir James. "Mireu com d'estret és aquest buit!" Però la seva dona va persistir a instar-lo, i va convèncer a James perquè intentés el arriscat tret.
James va girar-se fort i va colpejar la pilota …
Una setmana després del funeral, James i una altra amiga, Ashley, feien una ronda. James va arrencar la pilota al número 10 i va colpejar el tir exacte que havia colpejat una setmana abans.
Va trobar la seva pilota al mateix lloc i, un cop més, la seva parella li va aconsellar que passés per la bretxa.
"De cap manera", va dir James. "No puc tocar aquest tret."
"Perquè no?" Ashley li va preguntar.
"Bé", va respondre James, "ja saps què va passar l'última vegada".
"No, no", va dir Ashley. "Què va passar?"
"Bé, l'última vegada que vaig provar aquest tret", va dir James, "vaig fer un doble bogey!"
Arnold Palmer, Jack Nicklaus i Tiger Woods es troben al tron del cel. Déu els mira i diu: "Abans de concedir-vos un lloc al meu costat, us he de preguntar què heu après, en què creieu."
Déu demana primer a Arnie: "Què creieu?" L’Arnie pensa llarg i dur, mira a Déu als ulls i diu: "Crec en un treball dur i en mantenir-me fidel a la família i als amics. Crec en donar. Vaig tenir sort, però sempre he intentat fer-ho bé pels meus fans. ".
Déu no pot evitar veure la bondat essencial de Palmer i li ofereix un seient a la seva esquerra. Aleshores Déu es dirigeix a Nicklaus i li diu: "Què creus?"
Jack diu: "Crec que la passió, la disciplina, el coratge i l'honor són els fonaments de la vida. Com Arnold, crec en el treball dur. Jo també he tingut sort, però guanyo o perdo, sempre he intentat ser un autèntic esportista, tant dins com fora dels terrenys de joc ".
Déu és molt mogut per l’elevada posició de Jack, i li ofereix un seient a la seva dreta.
Finalment, Déu es dirigeix a Woods: "I tu, Tigre, què creus?"
Tiger respon: "Crec que estàs al meu seient".
Lee i Gary surten al camp de golf per nou forats. Al primer te, Lee es dirigeix a Gary i diu: "Què dius que fem que aquest cop valgui alguna cosa. Jugues-te per 5 dòlars?" Gary està d’acord i comencen les rondes.
És un gran joc, i els dos amics de tota la vida arriben a la samarreta número 9 amb Gary per davant per un cop. Després que Lee encerti en un gran impuls, a la dreta del centre, Gary puja cap amunt i ràpidament enganxa una bola a arbres profunds i aspres.
"Anem, " li diu Gary a Lee, "ajudeu-me a trobar la meva bola. Miraré en aquest raig d'arbres i mireu per aquí."
Es veuen i es miren i es veuen, però no es troba cap bola. El termini de cinc minuts per buscar pilotes perdudes és a punt d’esgotar-se. Gary es desespera. Fa una ullada ràpida a Lee per veure si està buscant, i ràpidament arriba a la butxaca i cau una nova bola a la sec.
"Va trobar la meva bola!" Gary crida triomfalment.
Lee mira al seu amic amb una gran decepció. "Després de tots els anys que hem estat amics", diu Lee, "em faríeu enganyar al golf per uns cinc dolços?"
"Què vol dir trampes?" Pregunta Gary amb indignació. "Vaig trobar la meva pilota asseguda aquí!"
Lee deixa un greu sospir. "I també em mentireu? Tot per una petita quantitat de diners? M'heu enganyat i mentireu, per què? Per cinc dòlars? No puc creure que us baixaríeu tan baix."
"Bé, què et fa tan segur que estic enganyant i mentint?" Pregunta Gary.
"Perquè", respon Lee, "he estat a la pilota durant els últims cinc minuts!"
Chuck era un membre popular al club de golf, però acabava de fer una terrible ronda de golf i no tenia l’ànim de visitar el club després de marxar del 18è green. Així que va sortir directament a l'aparcament i va començar a canviar les sabates.
Tot just quan estava tancant el maleter del seu cotxe, un agent de policia el va veure. El policia, de cara severa, es va dirigir cap a Chuck i li va preguntar: "Has sortit al setze forat fa uns trenta minuts?"
"Sí", va respondre Chuck, "sí que ho he fet. Alguna cosa està malament, oficial?"
"Us ha passat enganxar el tret?" va preguntar el policia.
"Sí, ho vaig fer", va respondre Chuck.
"La teva bola va volar sobre els arbres i fora del curs?" va preguntar el policia.
"Per què, sí, ho va fer", va dir Chuck. "Per què em fas aquestes preguntes?"
L'agent de la policia va respondre d'una manera molt seriosa i severa: "La seva bola, senyor, va sortir a la carretera i es va estavellar contra el parabrisa del conductor. El cotxe del conductor es va descontrolar i es va girar en un carril de guàrdia, on cinc altres cotxes la van xocar. Aleshores un camió de bombers, que anava disminuint, va caure a la pila!"
La veu del policia creixia amb consternació. "El camió de bombers no va poder provocar el foc i l'edifici va cremar-se! Tot això perquè vau enganxar un tret!"
El policia tenia la cara vermella i es va aturar per respirar. "Què creus que hauríeu de fer per tot això?" finalment li va preguntar a Chuck.
Chuck era un home sensible i un ciutadà valent. Va pensar-ho durant un minut i va respondre.
"Bé", va dir Chuck, "crec que intentaré obrir una mica la meva postura."
L’equip d’arqueòlegs feia mesos i mesos que s’estava profunditzant a la selva amazònica, i esvaïa el sotabosc sufocant les febles traces de la gran ciutat perduda.
La seva meravella va anar creixent a mesura que passaven cada dia mentre revelaven més del que havia estat amagat per la selva durant mil·lennis. Van descobrir amples avingudes sinuoses amb pedres gegants; les avingudes que condueixen a zones circulars cada pocs centenars de metres, cadascuna de les quals tenia un forat perfectament circular. Havia de ser … un antic camp de golf!
La troballa del segle, pensaven els arqueòlegs. Imagineu-vos, antics pobles tribals jugant a golf! Qualsevol dubte va ser dissipat pel descobriment de dibuixos que mostraven figures humanes utilitzant prototips primitius de clubs de golf.
Els arqueòlegs van assenyalar que les tradicions orals tribals van transmetre llegendes dels avantpassats, per la qual cosa es van plantejar entrevistar els tribus locals. Sorprenentment, els membres de la tribu encara explicaven històries dels seus antics avantpassats que seguien un ritual diari amb pals i pilotes … fins que es va produir la tragèdia.
Un arqueòleg parlava amb un intèrpret a la gent gran i arrugada. "Imagineu", va dir l'arqueòleg, "es va jugar a golf durant segles, simplement va desaparèixer de la història, no va tornar a aparèixer fins al segle XV a Europa. Si només sabíem per què renunciaven al golf … pregunteu a l'edat avançada si la seva tribu és les històries orals diuen qualsevol cosa sobre la naturalesa de la tragèdia que va obligar els seus avantpassats a abandonar el joc ".
L’intèrpret va fer la pregunta i l’ancià tribal va respondre. L'intèrpret es va dirigir a l'arqueòleg, que va esperar amb molta expectació.
"És senzill", va dir l'intèrpret, tot mostrant la resposta de la persona gran. "No es podrien permetre els honoraris verds".
Jim-Bob es va presentar al seu club de golf un dia per descobrir que el club havia iniciat un programa utilitzant els sèniors com a cadadies. Un dia a la setmana, el club va substituir tots els seus caddies regulars per gent gran.
"És un programa nou", va explicar l'inici del club. "Tots els ancians que vam contractar viuen a la casa de la gent gran a la carretera. Però tenen una forma física excel·lent, i només estem tractant d'ajudar-los a guanyar una mica de diners addicionals, fer exercici i quedar-se joves".
Em va semblar una idea noble a Jim-Bob, per la qual cosa es va dirigir a la primera sortida amb el seu caddy de 75 anys. Quan Jim-Bob va acabar al número 18, el titular li va preguntar com anava.
"Bé", va dir Jim-Bob, "el meu caddy era un tio simpàtic i es va esforçar molt. Però els seus ulls estaven malament. Simplement no va poder veure prou lluny per ajudar-me a trobar tots els meus trets".
L’entrant es va disculpar. "Ho sento. Torneu la setmana que ve i prometo que us aconseguiré un caddy que pot veure bé".
Una setmana després, Jim-Bob va tornar. Es va dirigir al primer tee, i aquesta vegada el seu caddy tenia 80 anys.
Jim-Bob estava una mica preocupat, però les seves preocupacions van desaparèixer després del primer tret.
Va ser en plena expansió, al voltant de 300 metres, però una mica fora de línia. "Ho tens?" Jim-Bob va preguntar: "Ho vaig perdre al sol". "No us preocupeu", va respondre el caddy gran, "vaig veure exactament on va arribar el terra".
Jim-Bob i el seu caddy van iniciar el camí de direcció cap a on el vell va dir que havia vist la pilota. Però Jim-Bob es va començar a preocupar una mica quan van començar a vagar una mica, aparentment el caddie no estava segur de la ubicació exacta.
"Què passa?" Jim-Bob va preguntar: "Vaig pensar que deies que anava cap a on anava."
"Ah, sí, senyor, vaig veure exactament cap a on anava la pilota", va respondre el caddy.
"Aleshores, on és?"
El caddy va respondre: "Em vaig oblidar."
Dan i Brandon estan jugant a un nou camp de golf espectacular construït en terrenys molt pintorescos: penya-segats i barrancs i barrancs.
Arriben al sisè forat, on Dan trosseja una bola en un barranc profundament boscós i profund. Però Dan està decidit a no agafar un cop de penal, de manera que agafa el seu ferro de 8 i comença a descendir al barranc a la recerca de la seva pilota.
El pinzell és terriblement gruixut i esquinça la roba de Dan. La llum del sol es va atenuant per totes les branques i les vinyes que es troben. Però en Dan continua buscant, i finalment apareix una cosa brillant a sota.
Quan s'apropa l'objecte, s'adona que no es tracta d'una pilota, sinó d'un club de golf. Dan fa un cop d’ull només per descobrir que es tracta d’un ferro de 8, i està a les mans d’un esquelet humà situat a prop d’una antiga bola de golf!
Dan fa crits a la seva parella. "Hola Brandon, arriba aquí, tinc problemes aquí!"
Brandon es precipita cap al límit del barranc i crida: "Què passa Dan?"
Dan respon: "Porta'm el meu ferro de 7. No pots sortir d'aquestes coses amb un 8."
Marvin era un handicapador de 14 anys, però un dia va acostar-se al seu professional del club, un golfista de ratllat, i el va desafiar a un partit. Va proposar que posessin 100 dòlars cadascun dels resultats.
"Però", va dir Marvin a la professional, "ja que sou molt millors que jo, heu de donar-me dues" gotchas "."
"Un 'gotcha'?" el golfista va preguntar: "què és això?"
"No us preocupeu", va respondre Marvin, "utilitzaré un dels meus" gotchas "al primer te i ho entendreu."
El professional del golf va pensar que qualsevol cosa que tingués, el fet de renunciar a només dos no era un gran problema, sobretot si s’havia d’utilitzar al primer equip. Així que va estar d’acord amb l’aposta, i els professionals i Marvin es van dirigir a la primera sortida per començar el seu partit.
Al voltant de quatre hores després, els membres del club es van sorprendre de veure a la màquina de màquina 100 euros de Marvin. El professional s’havia perdut amb Marvin!
Els membres del club van esperar que el professional entrés a la sala de clubs, després li van preguntar què passava.
"Bé", va dir el professional, "vaig tornar a agafar el club a la primera sortida, i quan vaig començar la baixa, Marvin es va agenollar darrere meu, es va aixecar entre les cames i em va agafar entremig, i vaig cridar" Gotcha! ""
Bill i el seu caddy assignat van començar la primera sortida del curs de fantasia resort que Bill jugava. Era la primera vegada que feia servir un caddy i es va entusiasmar.
Però, al vuitè forat, Bill ja tenia més de 24 anys. Havia perdut nou pilotes en perill d’aigua. I tractant de piular-se del camí, Bill havia excavat una trinxera a un peu de profunditat.
Aleshores, al verd número 9, Bill va quedar dempeus sobre un putt d'1 peu quan el seu caddy va picar just al mig del cop. Bill va esclatar.
"Vostè ha de ser el pitjor caddy de la història del golf!" Bill va cridar.
"Ho dubto", va respondre el caddy. "Seria massa casualitat."
Un jove, el seu pare i el seu avi, van estar a punt de començar la ronda quan una dona increïblement maca va pujar fins a la caixa.
"Voleu unir-nos a nosaltres i fer-ne un quart?" va preguntar l’avi.
"Jo ho faria, però amb una condició", va respondre la jove. "Prefereixo seleccionar els meus propis clubs i fer els meus putts sense assessorament dels homes. Cada vegada que he jugat a golf amb homes, intenten donar-me consells. Acceptareu que no em doneu consells?"
Tots els homes van consentir a l’uníson, cap d’ells va ser especialment bo.
Com es van adonar aviat, aquesta jove era una golfista fabulosa. Ella anava aparellant-se a tots els forats. Els homes es preguntaven qui tindria el nervi de donar-li consells!
Al divuit forat, la dona es va trobar davant d'un put de 35 peus, amb una forta ondulació al verd. Ella la va estudiar i la va estudiar.
Finalment, va dir: "Senyors, estic molt contenta que cap de vosaltres hagi intentat donar-me consells abans d'això. Mai he jugat una ronda amb homes quan almenys un d'ells no va intentar donar-me algun consell. Ara mateix, si faig aquest putt, tindré un par per al curs i us demano consell. Si m’ajudeu i faig aquest tret, dormiré amb cadascun de vosaltres!"
El jove es va precipitar, va estudiar el putt i va dir: "Heu d'apuntar aquell petit matoll a l'esquerra del forat, que hauria de ser el trencament correcte!"
El pare va atropellar-se i va estudiar el putt i va dir: "No, crec que heu d'apuntar-vos al nus del tronc de l'esquerra del forat, i aquest serà el trencament correcte!"
L’avi va pujar fins a la pilota. "Heck", va dir, agafant amb calma la pilota, "això és una alegria".
Una monja està asseguda amb la seva mare superior xerrant. "He utilitzat un llenguatge horrible aquesta setmana i em sento absolutament terrible", va dir la monja.
"Quan vas fer servir aquest llenguatge terrible?" pregunta la Mare Superior.
Va respondre la monja: "Bé, estava en golf i vaig arribar a aquesta fabulosa unitat que semblava que aniria a recórrer 280 metres, però va xocar amb una línia de telèfon penjada sobre el carrer i va caure directament a terra a només 100 metres de la carretera."
"És quan heu maleït?"
"No, mare superior", diu la monja. "Després d'això, un esquirol va sortir pels arbustos i va agafar la meva bola a la boca i va començar a fugir."
"És quan vas jurar?" demana la Mare Superior.
"Bé, no", diu la monja. "Quan l'esquirol corria, una àguila va baixar del cel, va agafar l'esquirol als seus talons i va començar a volar!"
"És quan vas jurar?" demana la sorpresa monja gran.
"No, encara no. Quan l'àguila portava l'esquirol a les seves urpes, va volar a prop del verd i l'esquirol em va deixar la bola".
"Ja vas jurar?" va preguntar la mare superior, fent-se impacient.
"No, perquè la bola va caure sobre una gran roca, va rebotar sobre la trampa de sorra, va rodar sobre el verd i es va aturar a uns sis centímetres del forat".
Les dues monges van callar un moment.
Aleshores, la Mare Superior va suspirar i va dir: "Et vas trobar a faltar el put! &! # &% #%!
DeShaun va entrar a un centre d’urgències de l’hospital, maltractat i contusió. Una infermera i un metge es van precipitar per ajudar-lo a una sala d'examen.
"Com vas rebre aquestes ferides?" va preguntar el metge.
"Jugava a golf amb la meva dona", va respondre DeShaun.
El metge era increïble. "Com podria haver estat ferit aquest joc de golf greument amb la teva dona?" va preguntar.
DeShaun va explicar què va passar. Ell i la seva dona van colpejar els seus trets al primer forat fora de línia. "Vaig enganxar la meva al bosc, a l'esquerra", va dir DeShaun, "mentre la meva dona va colpejar una enorme llesca que va volar cap a un pastura de vaca a la part dreta del forat".
Després que DeShaun trobés la seva bola i la tornés a col·locar al port dret, va explicar, va anar a ajudar la seva dona a localitzar el seu tret.
"Estava passejant entre les vaques", va explicar DeShaun, "quan vaig veure una cosa blanca a la part posterior de la vaixella. Vaig passar-la i vaig aixecar la cua i, amb tota seguretat, la bola de la meva dona s'havia allotjat just a la part posterior de la vaqueta. !
"Així que vaig assenyalar la part del darrere de la vaixell i vaig cridar a la meva dona:" Hola, mel, això sembla el teu."
Tom era un home de fe, i un home del camp de golf. Jugava a golf tots els diumenges de manera religiosa, però només després d’assistir als serveis de l’església.
Tom s'anava passant els anys, i un dia després de sentir-se malament, va dir a la seva dona: "Espero que hi hagi golf al més enllà. Em sento terrible!"
La seva dona li va dir que no sobrereagui amb parlar de la vida posterior. "Vés a l'església i digui una petita oració", va suggerir, "i et sentiràs millor".
Tom va dirigir-se a l'església. En agenollar-se al cim, Tom va xiuxiuejar una oració: "Oh Senyor, gràcies per tot, la meva salut, la meva dona i el meu joc de golf. Espero que quan arribi al cel encara pugui jugar a golf."
Tan aviat com va acabar, una veu va trucar: "Tom, aquest és el Senyor. T’escolto i respondré la teva pregunta. Voleu primer les bones o les males notícies?"
Tom va quedar espantat. "Bé, dóna'm la bona notícia", va dir.
El Senyor va respondre: "La bona notícia és que al Cel, tenim milers de camps de golf de campionat, el joc no és lent, sempre és gratuït i no perdreu mai una pilota de golf."
Tom era extàtic: "És meravellós! Heu contestat la meva pregària! Però, quina és la mala notícia?"
El Senyor va respondre: "Demaneu demà a les 9 del matí"
Bud el golfista comença un viatge d'anada i volta al món en el seu nou vaixell, però acaba desviat i es perd. Es desemboca a una illa deserta, on està encallat, tot sol.
Passen els mesos i no hi ha cap rastre de rescat, ni tan sols una pilota de futbol per mantenir-lo en companyia. Aleshores un dia Bud veu una bella sirena sortint del surf, dirigint-se directament cap a ell.
La sirena s’atura a dos peus davant d’en Bud i li pregunta amb veu sexy: "T’agradaria beure?"
Bud no ha de pensar en la seva resposta. "Vostè aposta!" gairebé crita.
La sirena obre l’armilla que porta, abasta i treu una cervesa glaçada.
Aleshores, ella pregunta: "Us agradaria una cigarreta?" I Bud contesta ràpidament: "Apostes!"
La sirena obre encara més la seva armilla i treu un Cigar Tatuaje, que Bud s’encén immediatament amb l’encenedor que la sirena també li dóna.
La sirena es banya els ulls, obre encara més la armilla i es dirigeix a Bud: "I t'agradaria jugar-hi?"
"Uau!" Bud diu: "També hi ha clubs de golf?"
Una dona i el seu marit s’asseuen al voltant d’una nit, només parlant, quan l’esposa pregunta de sobte: "Si jo morís, et tornaries a casar?"
"Ho faria", va respondre el marit.
"Ho faríeu?" va preguntar la dona, una mica sorpresa. "La deixaríeu entrar a casa meva?"
"Voldria."
"Estaria cuinant a la meva cuina?"
"Ella ho faria!"
"Estaria banyant-se a la meva banyera?"
"Ella ho faria!"
"Estaria posant la roba al meu armari?"
"Ella ho faria!"
Creixent més exasperada, la dona va continuar preguntant-li: "¿Estaria conduint el meu cotxe?"
"Ella ho faria!"
"Estaria dormint al meu llit?"
"Ella ho faria!"
"Estaria utilitzant els meus clubs de golf?"
"Oh, no, definitivament no".
"Perquè no?"
"És esquerrà".
Miguel i Wesley estan jugant al golf en el seu camp favorit, però a tots els forats se’ls sosté un parell de dones que sempre tenen mig forat per davant.
Les dones són grans golfistes, però estan jugant molt lentament. Finalment, després de veure les dones que es trobaven a la llunyania, que es quedaven per davant del que semblava una eternitat, Wesley va decidir fer alguna cosa.
"Caminaré endavant i els preguntaré si podem jugar-hi", va dir Wesley. Es va dirigir cap al camí ral, caminant cap a les dones. Però quan va arribar a mig camí, va parar, es va girar i es va dirigir cap a on esperava Miguel.
"No ho puc fer", va dir Wesley, semblant avergonyit. "Un d'ells és la meva dona i l'altre és la meva mestressa."
"D'acord", va dir Miguel amb enteniment. "Aleshores, aniré a preguntar-los."
Miguel va engegar el camí de carrer, només per aturar-se a la meitat i tornar enrere.
"Que passa?" Wesley va preguntar quan Miguel va tornar.
Al que Miguel només va poder respondre: "Món petit, no?"
Bob era un golfista religiós. Cada diumenge al matí, es dirigia al camp de golf. No importava com era el temps. Podria ploure i fer fred, però a Bob no li importava. Va quedar fora del curs. Cada diumenge al matí durant anys.
Però un diumenge, finalment Bob va trobar el seu partit amb el clima. Es va aixecar ben aviat i va sortir al curs, amb l'esperança que el temps milloraria quan arribés a la primera sortida. Però un cop al curs, sabia que estava colpejat. Estava a uns quants graus per sobre de la congelació i la pluja baixava constant i freda.
Per primera vegada en anys, Bob es va dirigir de tornada a casa un diumenge al matí.
La seva dona encara estava al llit quan va arribar-hi, així que es va treure la roba, es va posar cap a la part posterior de la seva dona i va dir: "Terrible temps per aquí".
"Sí", va respondre la seva dona, "i es pot creure que el meu idiota marit va anar a golf?"
El papa es va reunir amb els seus cardenals per discutir una proposta del primer ministre d'Israel.
"La vostra Santedat", va dir un dels cardenals, "El primer ministre israelià vol desafiar-vos a un joc de golf per mostrar l'amistat i l'esperit ecumènic que comparteixen les fe jueves i les catòliques."
El Papa va creure que era una bona idea, però mai va tenir un club de golf en la seva vida. "No hem fet", va preguntar, "un cardenal que em pugui representar contra el líder d'Israel?"
"Cap que jugui molt bé el golf", va reprendre un cardenal. "Però …" va dir, profundament pensat, "i si ens oferís a fer de Jack Nicklaus un cardenal? Podem oferir-nos a convertir-lo en cardenal, i després demanar-li que faci el primer ministre israelià com a representant personal. per mostrar el nostre esperit de cooperació, també guanyarem el partit."
Tothom va estar d’acord que era una bona idea. La trucada es va fer. Nicklaus va ser molt honrat i va acceptar jugar.
L’endemà del partit, Nicklaus va informar al Vaticà per informar el papa del resultat.
"Tinc algunes bones notícies i algunes males notícies, la vostra Santedat", va dir Nicklaus.
"Digues-me les bones notícies primer, cardenal Nicklaus", va dir el papa.
"Bé, la vostra Santedat, no m'agrada presumir, però tot i que he jugat algunes rodes de golf força terribles a la meva vida, aquest ha estat el millor que he jugat fins ara. De ben segur que m'he inspirat des de dalt. "Els meus discs eren llargs i certs, els meus ferros eren precisos i amb finalitat i la meva posada era perfecta. Amb tot el respecte, el meu joc era veritablement miraculós".
"Hi ha males notícies?" va preguntar el Papa.
Nicklaus va suspirar. "Vaig perdre amb Rabbi Woods tres cops".
Una parella casada es troba a la seva ronda setmanal de golf, gaudint d'un gran dia i un bon joc.
Però al novè green, passa alguna cosa terrible. L’esposa crida d’agonia i s’esfondra fins al verd.
"Oh no", exclama el marit, "teniu un atac de cor!"
"Ajudeu-me, estimada", li explica la dona, "trobeu un metge".
El marit es precipita tan ràpid com pugui per trobar un metge. Torna al verd ràpidament, agafa el putter i alinea el putt.
La seva dona alça el cap del mar i se li mira. "Estic morint aquí i ja estàs posant !?" demana incredulament.
"No us preocupeu estimat", diu el marit amb calma. "Vaig trobar un metge al segon forat i ve a ajudar-te."
"Bé, quant temps li caldrà arribar fins aquí?" demana valentament l’esposa.
"No hi ha temps", respon el seu marit mentre practica el seu ictus. "Tothom ja està d'acord en deixar-lo jugar".
Un marit i una dona surten al camp de golf per jugar al golf per primera vegada. De fet, Ray ha estat ensenyant a Debra a jugar, i aquest serà el seu primer forat de golf complet.
Les coses van força bé fins arribar al setè forat. El tret de sortida es troba a través d'un estany fins a un carrer dret. Ray detecta problemes quan veu la gran casa asseguda al costat del carrer dret del costat dret, a la dreta de la llesca de Debra.
Debra, el xut i la pilota es curva directament cap a casa. Es creua al pati del darrere i s'estavella a través d'una gran finestra.
Ray i Debra s'enreden. "Ho sento molt!" Va exclamar Debra. "No us preocupeu", va dir Ray, "només haurem de pujar a la casa, trobar el propietari, disculpar-nos i veure quant ens costarà aquesta finestra".
Així que caminen cap a casa, troben la porta d'entrada i truquen. Una veu profunda i calmant va respondre: "Entra".
Quan obren la porta, els danys causats pel tir errat de Debra eren evidents. Hi havia vidre per tot el terra, i una ampolla antiga trencada estava al seu costat prop de la finestra aixafada.
Un home estava reclòs al sofà. "Ets la gent que em va trencar la finestra?" va preguntar.
"Sí, senyor. Ens sap greu", va respondre Ray.
"Oh, no és necessària disculpa!" va exclamar l’home. "Us deu un enorme" gràcies ". Ja veieu, sóc un geni i he estat atrapat en aquesta ampolla durant mil anys. Quan la pilota de golf va trencar l'ampolla, finalment vaig ser lliure! Ara que m'heu alliberat, tinc permès concedeix tres desitjos. Quins són els teus desitjos?"
"Uau, això és increïble!" Va dir Ray. Va pensar per un moment, i va esborrar: "Vull 10 milions de dòlars a l'any durant la resta de la meva vida".
"Cap problema", va dir el geni. "Ho tens, és el mínim que puc fer. Fins i tot et garantiré una vida llarga i sana! Ara, quin és el segon desig?"
Debra va dir: "Voldria tenir una enorme i magnífica mansió a tots els països del món, cadascun amb servidors! I totes les factures pagades."
"Considereu-ho fet", va dir el geni. "I les vostres cases sempre estaran a salvo d'incendis, robatoris i desastres naturals!
"Et queda un desig", va continuar el geni, "però vull demanar-te un favor. He estat atrapat en aquesta ampolla tant de temps … t'importaria que em permeti fer el desig final?"
Ray i Debra es van afanyar a dir que sí. Al cap i a la fi, el seu futur era més que segur. "Quin és el vostre desig, geni?" Ray li va preguntar.
"Bé, ja que he estat atrapat en aquesta ampolla i no he estat amb una dona en més de mil anys", va dir el geni a Ray, "el meu desig és mantenir relacions sexuals amb la teva dona".
Ray i Debra es van mirar els uns als altres i van xiuxiuejar enrere i enrere durant uns segons. Ray li va preguntar a Debra què pensava.
"Ja ho sabeu, tenint en compte la nostra fortuna d'avui, tot gràcies a aquest gènere, suposo que estaria bé. Però us importaria, Ray?"
"Saps que t'estimo, mel", va respondre Ray. "Jo faria el mateix per tu".
Així que Debra i el geni van pujar a la planta. Ray esperava a la planta baixa mentre la parella passava la resta de la tarda gaudint mútuament de la companyia.
Després d’unes tres hores d’acció sense parar, el geni es va enrotllar. Mirant directament als ulls de Debra, li va preguntar: "Quants anys tens i el teu marit?"
"Som tots dos 35", va respondre Debra sense alè.
"No hi ha broma. Això és interessant", va dir el geni. "Trenta-cinc anys, i tots dos creieu encara en els gèneres?"
Un predicador a qui li agradava jugar a golf cada dimecres en un modest camp de golf públic es trobava a la primera altura del sisè forat d'aquest camp. Va prendre uns quants gronxadors de pràctica i va mirar cap al riu fins a l’immaculat club de camp proper.
"Tot just una vegada m'agradaria jugar en aquell magnífic recorregut", va dir el predicador al seu quart.
Un altre jugador va parlar: "La meva companyia té un servei reservat al club a tots els diumenges al matí, i també està pagat. Però ahir el cap va dir que hem de viatjar fora de la ciutat durant una setmana. És una vergonya deixar que aquest temps sigui malbaratat. Podria donar-vos un passi de convidat i ho podríeu tenir tot. Què dius?"
Per descomptat, aquest era un somni fet realitat per al predicador, però el va posar en una situació terrible. Si acceptés el regal, hauria de faltar al culte dominical. Es va pensar a si mateix: "No he perdut un servei de diumenge en 17 anys de predicar. Un pecat per estar segur, però al capdavall sóc un home que intenta fer el millor possible com la resta". Va sucumbir a la temptació i va acceptar la invitació.
Diumenge, el predicador es va despertar, va cridar el seu diaca i va dir: "Estic terriblement malalt ara i no podré oferir servei".
"Bé, segur que esperem que aviat us sentireu millor", va dir el diaca. "El que més importa és que la vostra salut sigui beneïda, i tots preguem per vosaltres avui".
Això va fer que el predicador se sentís una mica culpable, però va ser un bon matí fresc i clar i va prometre que serà un bon dia. Va obrir una caixa des de sota del llit que tenia una nova samarreta de golf plegada, les sabates de golf netejades i polides, i les va posar en lloc de la seva roba habitual.
Més tard, amb la bona pràctica verda, el predicador va encaixar correctament, però no podia evitar sentir-se visible. En aquell moment exacte amunt al cel, Sant Pere mirava cap avall. Va dir a Déu: "Veus què està passant allà baix? Estic molt decebut amb aquest predicador. Segurament fareu alguna cosa?"
Déu va respondre: "No et preocupis Pete, ja ho tinc tot esbrinat".
St. Pete sabia que el millor era no qüestionar-ne més, sinó esperar amb paciència i vetllar perquè tot es reproduís.
Va veure el predicador caminar amb confiança fins al primer te, un curt par-4. El predicador es va aixecar i va xocar amb un cotxe força just, baix i recte.
Però just en aquell moment, Déu va renunciar a la seva mà i va crear el petit vent perfecte. El vent portava la pilota com si estigués a la mà de Déu i l’aixecava per la porta del camí. La pilota va agafar un cop de rebot i va aterrar al verd, va continuar rodant, va girar cap a la dreta, va caure fins al forat i va caure. Va ser bonica.
Al cel, Sant Pere estava molt molest. "Un albatros! ¿Estàs fent broma? Aquí hi ha un dels nostres propis predicadors que cometen aquest pecat, un diumenge menys. Just quan estic segur que oferireu el càstig perfecte per combatre el pecat, en lloc d'anar i recompensar-lo amb un tret de vida?
Déu diu: "Sí, però calma Pete. A qui li dirà?"
/toughguy1-56a26d773df78cf772758b46 "Com dibuixar un noi dur de dibuixos animats")
