Som els pares d’una filla de 15 anys i recentment ens ha explicat que és gai. En un milió d’anys no ens ho hauríem imaginat mai. Per a nosaltres sempre va ser un tipus tomboy, però vam pensar que creixerien amb ella com fan altres nenes de la nostra família.

No sé acceptar la meva filla gai

Ara no ho sé acceptar. Ella ens explica que encara és una verge i que mai no va tenir relacions sexuals amb cap gènere. La seva única trobada va ser quan va fer un petó a tres noies a la seva primera secció infantil i a dos nois. Diu que sentia una sensació més forta envers les nenes. Ara no sabem si es tracta d’una fase i només preguem que sigui així.

Tanmateix, sentim que ha estat penjat amb aquest grup de nens de la seva edat, que són una barreja de lesbianes i rectes gais que són molt liberals i fan que la nostra filla senti que forma part d’alguna cosa. Aquesta pot ser una gran raó per la qual actua d’aquesta manera.

Hem tingut casos en què hem descobert que es tallava ella mateixa quan tenia 14 anys. Ella ha respost dient que era l'única manera de poder posar-se en contacte amb les seves emocions.

Sempre hi havia alguna cosa diferent

Quant a sortir, ens explica que estava cansada de tenir aquests sentiments, de mantenir-la per ella mateixa i de plorar per dormir a la nit. Sempre he sabut que hi havia alguna cosa diferent d’ella perquè és molt reservada i li agrada aïllar-se, enterrar el cap en els seus llibres i la seva música, però darrerament s’ha anat deixant de banda.

He trobat vídeos de música lesbianes a la seva pàgina de MySpace i tenia una altra pàgina de MySpace oculta que tenia més d'aquest tipus de contingut. Una vegada va arribar a casa tres hores tard perquè va dir que estava a la tarda amb una noia que tenia una molèstia. No cal dir que encara li vam donar allò que sentíem que era un esperit mereixedor per haver-nos mentit sobre on es trobava realment.

La nostra filla obté molt bones notes a l'escola i els seus professors no poden deixar de lloar prou. Això és bo, tenint en compte totes les coses dolentes que podrien passar, però, com a pares, creiem que si ens deia que estava embarassada, hauríem gestionat molt millor que ella, que fos lesbiana.

No ho entenc

Encara no puc entendre. Sempre li hem donat tot el que ha volgut i sempre li hem fet saber que l’estimem, però aquesta notícia que ens ha donat canvia tot. Tenim una filla menor que sentim que pot estar influenciada pel comportament de la nostra filla gran. No és una notícia que puguem compartir amb la resta de la família i que ens oblidem de ser avis.

Tot això només ens està matant. La veig ara i em poso malalta només mirant-la. Només volia escanyar-la. Els diners i l’amor tot el temps ho posen en aquest nen i mai no es tracta de pressionar-hi i demana molt poc a canvi i ara ens deixa aquesta merda. Tant jo com la seva mare estem enfadats com l'infern i sentim que està influenciada per fonts externes i només està intentant encaixar amb els seus amics. No sé com fer-ho. Estem preparats per treure-la de la seva escola i les activitats del club de cinema després de l'escola i cancel·lar-ne els setze dolços. Això fa que estiguem tan malalts que no puguem menjar ni tan sols pensar en la recta.

Pare angoixat

Estimat pare

Puc sentir la vostra angoixa i confusió. Sens dubte, la sortida de la teva filla no és una cosa que no havies previst ni tan sols es consideri. Però aquí està i et veus obligat a afrontar-ho.

El primer que heu d’entendre és que és qui és la vostra filla. No és una cosa que ella va triar o que està fent per fer-te mal, o perquè no sou bons pares. De fet, el fet que ella et digués que hauria de ser un testimoni del fet que ella confia en tu i que sent la capacitat d’estar obert amb tu.

Els amics la influeixen?

Dius que pot estar sota la influència d’amics a l’escola. No és capaç de dir. Però el que diré és que és normal i saludable que els adolescents posin en dubte la seva orientació sexual. La cosa és que, ara mateix, la teva filla diu que creu que és gai. La seva millor estratègia per afrontar és acceptar-la en la seva paraula. Parla amb ella sobre què significa això per a ella.

També és perfectament normal que tingueu un procés de dol quan constateu que el vostre fill és gai. La vida que vau imaginar, probablement no s’anirà materialitzant. El més probable és que no creixi i no es casarà amb un home. Però, qui vol dir que hauria passat de totes maneres? Pot tenir o no fills. Això haurà de decidir més endavant. És normal que vulgueu tenir néts, però alguna cosa que molts nens directes no sempre proporcionen. I molts nens lesbianes ho fan. Però només té 15 anys, per tant, ara mateix, no emfatitzem massa.

El que més em molesta és la seva repulsió a aquesta informació sobre la teva filla. Has de recordar, no ha canviat res sobre ella. És la mateixa noia que s’ho passa bé a l’escola, gaudeix de pel·lícules i cabassos a la taula del sopar. L’únic que és diferent és que ha compartit alguna cosa amb vosaltres que no coneixíeu. Us insto a demanar el suport d’un grup com PFLAG que us pot ajudar a vosaltres i a la vostra dona a parlar d’això. No és saludable que estigueu enfadats amb la vostra filla.

No la castiguis per ser gai

No la traieu de l'escola ni de les activitats. No és una cosa per la qual hauria de ser castigat. No es pot canviar sobre ella. Gairebé tota la comunitat científica coincideix que l’orientació sexual és quelcom que és innat, no és una cosa que escollim. No la castigaries per tenir els cabells castanys o si li deixessin mà?

Obteniu ajuda

Us insto a parlar amb algú que us pugui ajudar a afrontar els vostres sentiments al respecte. Moltes comunitats tenen assessorament gratuït o de baix cost, o les empreses ofereixen programes d’assistència als empleats amb assessors disponibles. Potser hi ha fins i tot una consellera de la seva escola amb la qual es pot parlar. Però si us plau, no el treieu a la vostra filla. Ella no ha fet res dolent.

A més, la vostra filla podria beneficiar-se de parlar amb un conseller. Espero que hàgiu buscat ajuda professional quan la vau descobrir tallant-se ella mateixa. Evidentment, ha d’aprendre una forma més sana de fer front a les seves emocions. A continuació, es mostra una informació addicional sobre el tracte amb la filla que surt de lesbiana.