Hi ha vegades que algú té la culpa d’una situació. L’admissió de la culpa, l’acceptació de la responsabilitat i la disculpa és extremadament important en una relació matrimonial. Són temps de culpa racional i no és el que tracta aquest article.

El que vull que la gent deixi de fer és la culpa irracional que crea el joc de culpes. Neil Farber escriu que "La culpa crònica és una forma d'abús emocional … la culpa redueix la intimitat".

Quan les persones estan molt estressades o ansioses, lluiten, fugen o culpen algú del que està creant l’estrès o l’ansietat a les seves vides i al matrimoni. Probablement ho heu sentit: "Ho va fer. Ella va dir això. No és culpa meva". El doctor Farber creu que el joc de culpes s’aprèn a una edat primerenca, “fins i tot abans que desenvolupem habilitats verbals”.

Els problemes podrien implicar veïns, sogres, qualificacions o comportament escolar dels nens, finances, llocs de treball, una crisi de salut, una casa desordenada, etc. i, probablement, inclouen senyalització, justificació, bickering, excuses, esquivar la rendició de comptes i una falta. de parlar a través del problema. Això és part del joc de culpes. El joc de culpes és una manera d’evitar la responsabilitat dels problemes de la vida.

Scapegoating és una altra paraula del joc de culpes. En realitat, no importa el que l’anomenis, culpar o fer boc expiatge es converteix en un cercle viciós sense cap final que no et doni una raó o excusa per acabar amb el teu matrimoni.

Podeu arribar a través dels moments difícils sense fer-vos mal al vostre matrimoni o a l'altre sense caure en el parany de culpar-vos els uns als altres.

Com evitar el joc de culpes

• No cops fora: dir que només no pots evitar-ho perquè culpar la teva parella es troba incorporada al seu ADN és una mala racionalització de ser danyós. Podeu deixar de culpar el vostre cònjuge i altres persones. Només has de voler deixar de fer-ho.
• Pausa: compta fins a deu o vint o cinquanta abans de dir alguna cosa que et pots penedir.
• No facis la crítica: enderrocar la imatge pròpia del teu cònjuge no solucionarà el problema ni el problema. Sent-se decebut o frustrat en algunes circumstàncies és força natural i es queixaran. Però manteniu les declaracions queixades a I i no em mordisqueu!
• Eviteu dir "Hauríeu …": posar la paraula "hauria" a la vostra conversa sobre un tema difícil només farà que la vostra parella es mostri defensiva i enfadada.
• Identificar i donar suport: el personatge del psiquiatre de la pel·lícula va donar bons consells: "… esbrineu què voleu i apreneu a demanar-ho". Voleu una estona sola? Vols una abraçada? Voleu sentir que com a persona estàs bé? Voleu saber que realment podeu treballar junts amb el problema? Pregunteu al vostre cònjuge.

• Reconeixeu els punts calents: cada matrimoni té problemes que poden despertar pensaments i sentiments negatius. Ja sabeu què són. No introduïu aquests punts calents en un problema actual que esteu intentant resoldre. Això només complica el problema.
• Teniu solucions possibles: no us queixeu només Teniu solucions per a les situacions que us provoquen preocupació o frustració.
• Revisar com discutir: tenir un argument i estar en desacord amb els altres no hauria de fer mal al vostre matrimoni si seguiu les pautes de lluita justa.
• Fes preguntes: fes "la conversa" amb el teu cònjuge, fes-te preguntes i junts fes una idea del que està creant el camí rocós al teu matrimoni o vida.
• Vés fàcil sobre tu mateix - L’ auto-culpa no és bona ni per al teu matrimoni ni per a tu mateix. Per descomptat, tothom té alguns pesar, possiblement fins i tot una mica de vergonya per les coses del passat. Intenteu deixar anar aquests judicis.

Recordeu …

Elliot D. Cohen, doctor: "Un dels passatemps humans més destructius és jugar al joc de culpes. Ha estat el responsable de les baixes massives de guerra, els lamentables actes de ràbia i a nivell ampli interpersonal (social, familiar. i relacionats amb el treball), una quantitat considerable de frustració i infelicitat humana.- "Font: Elliot D. Cohen. "Deixeu de jugar al joc de culpa". PsychologyToday.com.

Neil Farber, MD, Doctora: "Queixar-se i culpar són a la vegada signes d’inseguretat i de renunciar al control personal. Ambdós inhibeixen la nostra capacitat d’aconseguir tot el nostre potencial i de triomfar. Acusar i queixar tots dos inhibeixen les relacions productives i limiten el nostre capacitat d’apropar-nos emocionalment als altres, ja que saben que critiquem el seu comportament i actitud. Finalment, la culpa i la queixa són descontents. Són les maneres més ràpides d’eliminar el nostre control i la nostra energia a mesura que canviem la responsabilitat. Roben el nostre optimisme, esperances, somnis, creativitat, alegria i gratitud; substituint-los per fugaços períodes de satisfacció, no un gran comerç ". -Font: Neil Farber. "Per queixar o culpar: aquesta és la pregunta?" PsychologyToday.com.

I per últim …

Independentment de quin sigui el problema o el problema, proveu de no culpar-vos. La culpa enverina la seva relació matrimonial. Si la vostra dona t’enganya, segur, és responsable que sigui un cònjuge infidel. Si el vostre marit gasta més del que el vostre pressupost permet, és responsable de la seva despesa.

Però, quan es fan males decisions individualment o en parella, és important que tots dos estiguis disposat a plantejar-se la pregunta "Com podríem tractar això diferent?" i fer aquesta pregunta sense culpa.

Neil Farber: MD, doctorat: "Quanta menys culpa sigui, més feliç serà … Quan es combinen els beneficis no culpables d'una felicitat augmentada, optimisme i una actitud positiva amb relacions millorades, un matrimoni fort, un major èxit en els negocis i aconseguir i actualitzar el vostre potencial, no podeu evitar guanyar-vos el respecte dels que l’envolten. " -Font: Neil Farber. The Blame Game: La Guia completa de la culpa. 2010. pàg. 128-129.